...And justice for all

Ese era el nombre de mi exposicion. Asi la nombre (y justicia para todos). Otra cosa que aprendi en este semestre es que soy muy dramatico. Creia que todo estaba perdido y me convertiria en una estadistica mas en la lista de desercion universitaria pero no fue asi. De hecho mi situacion es increiblemente satisfactoria. Ya pase. Todas y sin hacer Ordinarios. Im happy.

Ahora me senti un poco contrariado con mi exposicion, senti que mis palabras tocan suelo infertil. No cosecharon. A todos les asombro la capacidad que tengo para escribir, mas aun, que no estoy entumido en las cuestiones sociales mas relevantes de mi (nuestro) entorno. Fue una enervante experiencia de grandeza, de la cual volvi abruptamente. Hasta ahorita veo que se han cumplido dos de mis tres mas grandes propositos, lo malo es que no se si pueda mantenerlos. El primero de plano ya fallo. Queria novia, tenia novia y estoy solo otra vez. Esto funciona como en la pelicula de Cadena de Favores (Pay it forward). Tengo tres grandes cambios, ya fallaron dos, asi que tengo que aferrarme al primero. No me puedo dar el lujo de abanicar un tercer strike. Por eso llevo la frente en alto y disfruto de la gloria pasajera que hace tiempo se volvio ajena a mi realidad.

No se que mas puedo hacer para exhibir la calidez que hay en mi, creo que ya no queda mas por hacer de mi parte, alguien mas debe descubrirlo. Uno de los mayores regalos otorgados a los humanos ha sido la capacidad de expresar nuestros sentimientos de una manera precisa. Y como siempre, es un regalo que codiciosamente guardamos hasta que aprendemos de manera dificil que no entregarlo es no disfrutarlo. Extraño el calor de un efusivo abrazo, la delicadeza y ternura que encierra un beso. I really miss them. Pero no quiero que me me vuelva a pasar lo de siempre, que a fin de cuentas soy el menos comprendido, el que nunca revela, el que no merece, es que entrega y no recibe. Cada prospecto es oscurecido por las cicatrices que dejaron viejos amores. Otra vez tengo miedo. Me cuesta trabajo diferenciar entre el miedo y la prudencia. Lo prudente es no entregar todo el amor, pero me da miedo que no sepa cuanto la amo. Yo no necesito una vida para amar a una persona, solamente necesito ver en su interior, lo cual ya no me es tan dificil. Cada quien aprende su forma de hacerlo, la mia esta en los ojos. Las miradas no dicen nada, exhiben todo. Lo mas bello, lo mas perverso, lo mas tierno, lo mas odioso. Una mirada define una vida, una mirada brinda paz y armonia, una mirada genera ansias, una mirada basta para enamorarse. ¿No creen?

Sale pues... se cuidan

Regresando a mi ciudad

Whats up!!!

Esta semana que paso como que agarre algo de viada pero al mismo tiempo una parte de mi esta muriendo. El proyecto panda ha sido cancelado. Mi carro ya no es mio, es del que mas ofrezca. Estoy viendo otras "mejores" opciones pero ninguna me satisface. Le puse tanto empeño, tanto tiempo, que termine encariñandome con el. Es todo lo que deseaba y a pesar de ser viejo es mucho mejor que muchos modelos recientes. En fin, ya aprendi que todo llega a su fin, que todo encuentro por la vida siempre es casual, y que solo se puede disfrutar sin pensar tanto en el futuro. Ja, un carro me esta enseñando mas que una ex-novia. No es cierto, pero si aprendi algo. Ahora que lo corri por ultima vez, gire la llave y lo apague. Me quede viendo en el interior de un MX-3 mi propio reflejo. Un poco de desorganizacion, algunas fallas en el tablero, un asiento unico, un cinturon en mal estado. Lo que mas me sorprendio fue el odometro ( el que cuenta las millas). Son 220,000. Son muchas ¿verdad?. Son incontable cantidad de baches, incontable cantidad de curvas, de pasajeros, de viajes al mecanico. Igual que yo. Incontable cantidad de veces que he caido, decisiones que he tomado, de gente que he conocido, de problemas de salud. Era mi pequeño pedazo de cielo, mi refugio, donde nadie me hacia daño. Hecho a mi medida y gusto. Lo voy a extrañar...

Volvi a escribir, y me gusto. Salieron 2 canciones nuevas para la banda y estoy en planes de hacer dos mas a la brevedad. Gracias por la ayuda, Beto y Sabines.
Sigo algo confundido y decepcionado pero me doy cuenta que no soy el unico, lo que me da la esperanza que tanto he buscado estos dias. Si preguntan por que no he hablado del mundo y su acontecer ultimamente, es por que no he estado viviendo en el mundo en si.

Poco a poco estoy regresando a mi ciudad.

Back in black

Ya tengo rato que no escribo nada. Ni blog, ni poesia, ni letras. Nada.
Le hecho la culpa a la escuela por que no me deja pensar casi, creo que las matematicas con las responsables de la sequia de ideas. Por que si se que deriva una constante, se que tipo de grafica es una hiperbola, pero se me olvida como tratar a las personas, no me dejo escuchar la voz interior que me brinda un poco de humanidad. Y esque la ciencia es fria, nunca ha sido ni sera calida, como la literatura. La calidez que emanaba esa voz interior que esta en "MUTE" me llenaba de inspiracion para entender, para decir lo que siento. Pero no encuentro como quitarle el "MUTE". Hay que leer mas Russell, Dostoievsky, Sheakspeare, Poe, Garcia Marquez, y leer menos Fisicos-Matematicos.

Odio la depre, me enfada. Antes de cierta manera la aceptaba y no renegaba tanto, pero ahora me asquea. Me tengo que refugiar en Nightwish y Edguy primordialmente. La hermosa poesia de Emmpu Vuorinen conjugada con la angelical voz de Tarja Turunen son como un requiem venido de los cielos para un moribundo en puerta del purgatorio. Y Edguy, tanta alegria deja algo bueno.

En dos meses sin terapia me dejo mi novia (soy un enfermo sexual dice ella), volvi a decaer en la escuela y el sentimiento de insatisfaccion permanente volvio con mas fuerza.

Ya me canse de que jueguen conmigo, enserio. Creo que nunca he sido mala persona para merecerlo. Yo nada mas quiero que alguien me comprenda y no trate de cambiarme, que me acepte como soy. Pero nomas me dan falzas esperanzas y promesas rotas. La verdad si duele. Todavia tienen el descaro de pedirme una amistad; si en algo tan importante recibo una puñalada enla espalda, no me arriego a cosechar un fruto que me pueda envenenar. Me canse de esperar escuchar dos palabras. Me canse de intentar ser mejor cada dia sin que nadie se diera cuenta. ¿Ya ven por que no queria tener novia?. Y no seria este el AMODB si no citara a alguien. Por lo tanto referente a este tema, ami me toco el vaso vacio, por que "hay viejo, que en este juego, a mi siempre me toca perder".

Necesito que llueva, necesito que del cielo baje ese mensaje de esperanza que me recoforta. Aunque a muchos no les parezca, ver llover me fascina, me encanta sentir la delicada caricia de una gota de lluvia sobre mi frente, el refrescante aroma a vida que deja despues de caer. Pero sigue sin llover.

¿Por que?¿Por que?

No esperaba que las cosas fueran asi. No queria que fueran asi. Pero lo son y ya.

Sale pues...

P.D. "Smile! theres someone feeling a lot worse than you."