El Asombroso Mundo Ordinario De Balu

Breaking the habit

2009-10-12T00:33:00.002-07:00

Hace mas de un año que no hago acto de presencia en este espacio. Y a decir verdad no hay mucho que decir. Todo es lo mismo, ligeramente trastocado por el paso del tiempo. Yo mas viejo, las cosas iguales pero mas sabias.

Sigo en el camino y eso ya es ganancia, aunque no este definida la meta. Habre de encontrar algo que no se que es, pero que ansio desde hace tiempo. La redencion del corazon no es un tema sencillo y podria aburriles con horas y horas de palabras; dulces, amargas, fuertes, suaves, sensibles y hostiles. Asi que olvidemos la desgracia por un momento y festejemos a la vida con un salud, con un beso, con un abrazo, ja, con una sonrisa.

Aunque no haya motivos reales y tangibles para andar, no queda de otra, hay que hacerlo...

Confia en mi, todo va a salir bien...

Confia en mi, todo va a salir bien...

Confia en mi, todo va a salir bien...

Back to school

2008-08-18T13:20:00.001-07:00

Ya estoy en la segunda semana de clases, y aunque no es mucho tiempo, ya se nota y se siente la presión. Son ocho materias en total y la verdad es más que suficiente para olvidarme temporalmente de cualquier intento por socializar. Los maestros vienen en todos los tamaños y presentaciones imaginables; exigentes y arrogantes, tediosos y sumisos, elocuentes, pintorescos y proactivos. Hay de todo.

El alumnado también destaca y es necesario hacer una mención honorifica a la apatía con la que se arrastran de clase en clase. Verdaderamente formidable. A excepción de tres o cuatro alumnos, el grupo esta mas sumido en la expectativa de ser instruido que en la intención de dirigir y conducir una clase de nivel universitario. Es la constante en lo que va de la carrera. Los que estamos desde el principio, Brianda, Isis, Karla, mis hermanos y yo, seguimos el ritmo de los cursos anteriores, y a decir verdad, poco nos importa que nos vean como arrogantes sabelotodo. Ese, es problema de ellos.

Definitivamente extrañamos a Daniela, que fungía como salvavidas en turno durante las clases de contabilidad, pero no más; ahora estamos abandonados a nuestra suerte obligados a sortear las embravecidas aguas de Registros especiales (contabilidad 3) y a sufrir las penurias de las cuentas que no cuadran. Le deseamos éxito a Daniela en su lucha por convertirse en contadora, y lloramos las perdida de nuestro adorable grupo de trabajo.

Por otra parte, las clases han avanzado sin contratiempo: maestros puntuales, programas bien definidos. Todo marcha de maravilla.

Se habla de una fiesta el sábado por la noche con motivo del cumpleaños de Ruth, compañera de clases, y el consenso general es de asistencia en base a las obligaciones por contraer durante la semana. Si no hay mucha tarea, fiesta el sábado.

En otros asuntos, finalmente termine de leer "Grotesque" de Natsuo Kirino, y estoy por empezar la siguiente novela, probablemente "Naoko" de Keigo Higashino. Mientras me decido, las historias cortas de Yoko Tawada serán suficientes por el momento. Y es que la verdad, después de "Grotesque", necesito un poco de literatura más alegre, con menos rabia y desesperanza. Algo lindo pues. Y con mejor soundtrack, porque "Grotesque" estuvo DEPRIMENTE.

En la rockola están:

Runnin' Wild – Airbourne

Zoku – Kodo

Kikujiro no Natsu (álbum) - Joe Hisaishi

Come Alive – Allen-Lande

Given Up – Linkin Park

Play - Namie Amuro

Y eso es todo por el momento…

Sale pues…

Amtrak: The ride…Pt.3

2008-07-31T20:48:00.001-07:00

Mmm, para finalizar la serie del viaje en tren, no me queda mas que escribir las impresiones que dejo en mí esta pequeña aventura.

El paseo a bordo del Coast Starlight fue bastante entretenido. Más de lo que hubiera anticipado. El recorrido inicia haciendo una serie de paradas rápidas en cuatro estaciones, lo cual toma alrededor de 1 hora. Después, el camino se prolonga hasta completar el recorrido de más de 9 horas, durante las cuales el tren se adentra en el valle del noroeste de California; el paisaje colorido, marcado con un contrastante color amarillo va cediendo hasta dar paso a los viñedos y campos de cultivo. Ocasionalmente, el Pacifico hace un cameo a lo largo de la costa, y voluntarios del servicio de parques nacionales narra una tragedia sucedida en 1923. Pasamos también por áreas destinadas a pruebas de misiles balísticos, las cuales dejaron incontables cicatrices en el panorama. Otrora arboles, ahora astillas, flotan en un lago artificial creado por las lluvias recientes y un disparo exitoso. A pesar de su colorido, el lugar carga con una pesada vibra de sufrimiento, y el silencio sepulcral del llano parece ser perturbado únicamente por el constante y pasajero tintineo de las ruedas del tren.

El resto del trayecto pasa desapercibido, no por falta de panorama, sino por el obligado viaje dentro del ser. Ante tanta calma y belleza, solo se puede huir al interior de uno mismo en busca de realidades incomodas, a fin de contrastar con la realidad tan hermosa a través de la ventana. La calma llega de manera abrumadora, y sin darme cuenta, caigo en un sueño profundo…pero breve. Apenas 20 minutos bastan para recargar las baterías y seguir el viaje sumido en un trance de meditación/reflexión. Antes de lo esperado y con un retraso de una hora, he llegado a mi destino, y la última parada de este viaje.

"Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto…"

Sale pues…

2008-07-24T04:18:00.001-07:00

Miserere Mei, Deus. De Allegri.

Amtrak- The ride...2

2008-07-23T00:49:00.002-07:00

Primera parada: Los Angeles Union Station. Esta estación sobrepaso mis expectativas, no crei que fuera tan concurrida ni tan pintoresca. Hay de todo aquí; americanos, filipinos, hindúes, monjas, budistas, negros, blancos, y por mi parte, mexicanos. Es algo que no me esperaba. Mmm, aunque tampoco esperaba que fuera algo confuso adivinar por donde tengo que abordar, pero preguntando se llega a Roma ¿no?

A un me quedan 10 minutos de espera para abordar el siguiente tren que habrá de llevarme a Salinas, el Coast Starlight, que según pude leer en el panfleto, es uno de los mejores de la operadora Amtrak. No voy a tener tiempo de comprar bebidas o algún tentempié, pero no hay problema, ya que mi tren esta equipado con un carro comedor completo. Una nota: me toco compartir asiento con un sujeto que gracias a dios no hizo platica y se preocupo por no entrometerse mientras escribía. Ese tipo de compañeros de asiento son los que necesito, sobre todo cuando estoy cansado y sin ganas de esforzarme por comunicar algo.

Pero, ¿por qué documento cada detalle del viaje? Lo veo como una guía de referencia para el tan esperado viaje a la nación del sol naciente, Japon. Tengo entendido que el tren, ligero y rápido, es uno de los medios de transporte mas eficientes y utilizado, y dado que pretendo explorar lo mejor que pueda, hay que tener un poco de practica antes de adentrarse en un mundo donde no existe la “L” y el idioma ingles no es la regla.

Desde un principio me emociono la idea de hacer el recorrido en tren, aunque no esperaba que fuera un tanto abrumador estar a con el tiempo contado y sin mucho margen para el error. Una llamada, dos, y el tren se va. Y ya no vuelve. Al menos no hasta el día siguiente. Aquí voy a dejar le, hay que correr.

Amtrak- The ride

2008-07-21T22:18:00.003-07:00

Hace no mas de 20 minutos que aborde el primer tren de la ruta, y creo que ya me esta gustando esta manera de viajar. El tren avanza, ni lento ni rápido, a su ritmo constante y relajante. El panorama que se desliza por la ventanilla (ventana) es una mezcla de toques urbanos, campestres y costeros. Por allá, en la distancia un grupo de jóvenes surfea en las agitadas pero no batidas, aguas de la costa californiana; mas adelante una pareja realiza una caminata en compañía de sus mascotas, que a decir verdad, emulan a la perfección una escena salida de algún comercial de productos para mejorar la vida en pareja. Bastante interesante. La clase ejecutiva es un tanto ruidosa para mi gusto, pero es el precio (además de los 14 dólares adicionales) que se tiene que pagar por la comodidad y conveniencia. Verán, los asientos son grandes y cómodos (realmente cómodos), tengo a mi disposición una conexión de 120 volts, y todo el café que pueda tomar del área de desayuno continental. Nice.

Por otra parte, no he dormido lo suficiente, apenas conseguí dos horas de cama, y una sola de sueño. El problema es que siendo esta la primera vez que viajo en tren, no se cual es el sistema que se utiliza en las estaciones, por lo que hasta llegar a la segunda etapa del viaje no pienso cerrar los ojos, aunque me duela.
Salí de la ciudad de San Diego rumbo a Salinas, ambas en California. En la primera etapa aborde el Pacific Surfliner, con rumbo a la estación de Los Angeles, lo cual no debe tomar mas de 2 horas y 15 minutos. Una vez en Los Angeles, transbordare a y empezare el camino de 9 horas ininterrumpidas de viaje, donde por fin conciliare el sueño. Por lo pronto voy a cortar la historia para poder apreciar un poco más el panorama, que gradualmente se torna un poco mas urbanizado. That said, is iPod time.

Hollister Ca...

2008-07-11T00:48:00.002-07:00

Pfft....despues de mas de un año de no escribir nada voy a intentar a ver que sale. Bueno, desde el año pasado hasta ahora han sucedido bastantes cosas: termine dos semestres de Administracion, recupere un poco de vidasocial, lei una muy buena cantidad de novelas, escribi unas cuantas letras y una que otra historia. Lo usual.

Sin embargo, lo inusual fue un accidente a finales de noviembre del 2007, cuando rumbo a San Diego, California, perdi el control de la camioneta en que viajaba y terminamos en el fondo de un barranco. Gracias a dios todo salio de maravilla y los mas afectados ya estan al 100% en cuestiones de salud.

Oh, el titulo es por que actualmente estoy en Hollister, California de vacaciones con mi familia, y como no tengo mucho que hacer pues pense que era bueno retomar el habito de escribir lo que pienso. Eso, y el hecho de que recibi un comentario que me recordo que tengo un pequeño espacio en la red para expresar lo que se me antoje. Life is good.

Hasta aqui le dejo. Oyasumi nasai. おやすみ。

For every tear that falls

2007-06-15T04:22:00.000-07:00

Por cada lágrima que cae hay un sueño no será.

Por cada lágrima que cae la esperanza deja de brillar.

Por cada lágrima que cae una sonrisa aparece.

Por cada lágrima que cae la pena vive y muere.

Por cada lágrima que cae una vida permanece.

Por cada lágrima que cae un adiós encuentra dueño.

Por cada lágrima que cae el camino es incierto.

Por cada lágrima que cae la noche es más fría.

Por cada lágrima que no llega a su destino la vida es un suplicio.

En algún lugar del tiempo se perdió el sentido del rumbo a seguir, cuando la brújula del destino dejo de funcionar. Un camino que lleva a ningún lado y al mismo tiempo a todo el mundo. Un suspiro de esperanza extinguido por el miedo y la indiferencia. La música no es nada sin un compás que seguir, de igual manera no es la vida sin un propósito para vivir. Y quien compone un soneto encuentra ambas de la mano, coqueteando con el tiempo que se detiene a admirar la belleza del encuentro que le da un motivo para avanzar. En una palabra, o en un millón; en un sonido o en una canción. El ritmo se perdió sin darse cuenta el ruiseñor, que cantaba alegremente en el árbol del amor; confidente en la nostalgia de un ayer que sucedió. Las nuevas notas no saldrán del corazón; simplemente cantara, para el viento, para el mar; para todos los oídos que le quieran escuchar. El árbol marchitó y en las frías ramas se quedó. Antes un hogar ahora soledad, sin embargo la música sonara. El preludio del final, adornado con aromas de un rosal, cada espina que desangra, tiñe el velo carmesí. Con una vida que termina otra ha florecer, si calla el ruiseñor, que canten en su honor. Y se componga una canción, sin ritmo y sin compás; con notas de la vida más no del corazón. Que suene esta desgracia y devuelva la esperanza; que el tiempo se detenga y llore de tristeza. La realidad es amargura que con los sueños se cura.

Whats your fantasy??

2007-06-11T04:36:00.001-07:00

En los ultimos mese he estado pensando, cada vez con mayor intesidad, que las cosas que le dan valor a nuestros gustos y pasiones son meramente las fantasias. Curiosamente, son las fantasias, las realidades inalcanzables, las que nos brindan la esperanza de algun dia llevarlas a termino. La triste realidad es que muy probablemente eso no sucedera. La idea de la perfeccion, de que todo marche como nuestro corazon nos pide es una dulce droga que nos deja siempre con ganas de mas.

Y asi como una droga pierde su efecto, las fatasias mueren en nuestra conciencia cuando vemos al mundo girar a su propio ritmo sin reparar en la insignificancia de nuestros sueños; cuando el mundo real hace su abrupta aparicion despertandonos una ilusion donde tenemos el control absoluto de nuestras vidas.

Que es el deseo de encontrar la felicidad absoluta, sino una esperanza que nos mantiene a flote en los mares de la confusion, del odio, de la indiferencia? Que es el amor sino un sueño que perdura una vida? Que es la vida sino un espejismo de la muerte?

Pero aun asi, dentro de tantos velos se erige una luz de esperanza; la fantasia mas grande es creer que estamos solos y que a nadie importamos. La fantasia del abandono, de la soledad, es una ilusion que proyecta la vida, haciendonos creer que somos unicos y singulares, siendo que todos somos uno y que uno es parte del todo. Una ilusion dentro de otra, una mentira dentro de la verdad. El balance perfecto. Una fantasia.

Las ilusiones engañan los sentidos y por lo tanto, vivir una ilusion es vivr una mentira. Pero, es esta mentira una falsedad? Donde la mentira es real, donde la realidad miente? Si vivo la ilusion de ser libre, cuales son las paredes que convierten en mentira la libertad?

Creo yo que la conciencia es la quien tiene la ultima palabra. A final de cuentas podemos mentirnos a nosotros mismo, pero jamas lograremos engañarnos. Jamas lograremos ilusionarnos.

Aun asi pregunto: cual es tu fantasia??

It came

2007-02-19T05:17:00.000-08:00

Por fin, despues de una larga espera la lluvia vino. Ya la extrañaba.

Confessions of a dunken marionette Pt.2

2007-01-23T04:39:00.001-08:00

Hace tiempo que no me sentia, asi. Liberado. Lejos de toda ralidad que no me apetece ni me atañe. Murakami, zinfandel, Pocky. La receta ideal para una noche de lujo. Bailando al ritmo de Evergrey dejando que tome el control de mi cuerpo, creo que en realidad no hay cancion que no se pueda bailar. El ritmo fluye, igual que el agua, asi mismo lo hacen los sentimientos, que dicho sea de paso, no pasaron sin dejar su huella. Deseo algo y deseo a alguien mas que nada. No se si sea lo suficientemente bueno para ella, pero se que ella si lo es para mi. En cada foto en cada pensamiento, no encuentro un motivo para no estar a su lado. Su sonrisa, su mirada, su personalidad, su vida. Todas las cosas de las que quiero ser dueño ,y no lo soy. Por que? Por que? Soy el indicado mas no el correcto, aun asi, sigo sin entender. Un momento de sinceridad, tu lejos de el, yo sin acordarme de mi, y entonces, sabremos que somos el uno para el otro. Dame una oportunidad, te ruego por dios, solo una, nada mas. Un momento, un segundo, una eternida; lo que tu consideres necesario para descubrirnos. No es justo decir que te amo, tampoco decir que me gustas. Lo unico justo es estar juntos y dejar que nuestras almas decidan. Olvido los dolores, olvido las desgracias, olvido todo menos la luz de tu mirada. Eres el angel que camina por el pasillo de los deshauciados y soy yo el unico que busca tu abrazo. Dame un segundo, dame un minuto, dame un abrazo... Al menos dame un suspiro antes de ser borrado.

Se que no es justo, que no es lo correcto, pero quien soy yo para frenar lo que siento, quien eres tu para no escuchar tan siquiera un momento. Las palabras me faltan cuando estoy contigo y me sobran cuando estas ausente. Te quiero, te necesito; te veo, te pierdo...

Motivos

2007-01-18T04:00:00.000-08:00

En la vida no es facil dirigirse, menos aun si no existe una motivacion que encause todos nuestros esfuerzos por transcender. Creanme, esto lo se de primera mano.

Esto es otra de las tantas verdades unirversales que me llegan atrasadas (le hecho la culpa a FEDEX). Lo curioso es como me di cuenta de esto. Veran, en mi caso, las ambiciones, los motivos para ser o no, no estan definidos de manera alguna. Esto es, no tengo un gusto por alguna cosa en particular. No se por que, pero no se me antoja darle importancia significativa a cosa, evento o persona alguna. Me muevo a traves de la vida de una manera sobria. No espero nada, ni prometo nada. Es muy comodo, si, pero tambien muy vacio. En ciertos momentos llego a pensar que no son las cosas que siento lo que realmente quiero sentir, si no una mera condicion del ambiente en el que me desenvuelvo. Soy yo? Digo, pudiera ser que el verdadero "YO" se perdio en algun lugar o serie de eventos. Como la ves que me asfixie. Quien sabe... Lo cierto es que no estoy muy seguro de ser lo que soy. A fin de cuentas, somos lo que sentimos. Risa, llanto, desesperancion, paz, entusiasmo, emocion. Son cosas que frecuentemente experimento pero cada vez resultan ser mas ajenas a mi persona. Como explicarlo? Entre mas intento disfrutar la sensacion, mas trabajo me cuesta entender el porque lo siento.

Creo que aun estoy entumido.Denme un par de posts mas y les prometo algo, cuando menos, interesante. Por mientras les aviso que estoy trabajando en tres proyectos diferentes: unas cuantas historias cortas, una novela y nuevas letras para la banda.

Fast forward

2006-03-29T16:26:00.000-08:00

Ahora es miercoles, y tengo que hacer lo mismo de siempre. Me estoy enfadando de la rutina, pero que le hago. Ni modo, hasta que termine la carrera.

I'm tired...

2006-03-27T18:51:00.000-08:00

Despues de un imprevisto, despues de solo dormir 3 horas, estoy cansado...muy cansado. Quiero dormir...

Media Semana...

2006-03-22T23:33:00.000-08:00

Ya es miercoles...gracias al super puente la semana empezo cuando se termina. Ya termine la exposicion, no he terminado la investigacion (que nomas me falta transcribirla), y los examenes estan a la vuelta de la esquina...shhh, quiero que ya se termine esta semana, decisiva para el semestre.

Tambien a la vuelta de la esquina esta la semana santa y el viaje a Puerto Peñasco, parte del tradicional "Uma en la playa". Todo esta en donde debe estar, ni un poquito enfrente, ni un poquito atras.

Aqui termina el post por que mañana hay que exponer y necesito estar fresco...sale pues.

Lunes Afro

2006-03-21T02:57:00.000-08:00

Asi, lunes afro. No me dieron ganas de peinarme ahora, y como ya tengo el pelo bastante largo se me hizo un afro. Esta cura, me estoy acostumbrando a el.

Ahora no hubo clases, gracias al mega-puente del 21 de marzo, el cual se conmemora el natalicio de Benito Juarez Garcia,en honor a quien mañana se realizara una ceremonia conmemorativo frente al monumento de dicho ex-presidente. Por otra parte, tambien inicia la primavera, la dulce estacion del año en la que todos estamos contagiados por un extraño entusiasmo, ¿sera acaso con el fin de facilitar la preservacion de la especie?...ojala.

Esta semana que inicia con un descanso obligado pinta para ser decisiva en el semestre: debo entregar un reporte de investigacion el miercoles (y no lo he empezado!!!), tengo que exponer el jueves (ESEM+candidatos a la presidencia=fun!) y finalmente el viernes examen de matematicas II, donde no solo se juega la calificacion del mes, ¡¡sino la del anterior tambien!!...realmente DECISIVA.

Decidi remover el MSN Messenger 7.5;andaba valiendo queso y me estaba alentando bien machin la compu. Con el windows messenger es suficiente...

En una reflexion rapida, tengo que dejar de postear en la noche, me desvelo mucho...

Bueno eso es todo por hoy...sale pues...

P.D. IM THE JUGGERNAUT BITCH!!!

Welcom back Mr Anderson...

2006-03-17T21:21:00.001-08:00

Y sigo con los titulos de peliculas...ok.
Entonces nos quedamos en que deje el trabajo (larga vida a Gameloft) y volvi a la escuela (y de que forma!). Me toco un horario quebradisimo, gracias a una no muy grata puntuacion de -68 (asi es, entre a la subasta de materias con -68 puntos) cosa que de por si no tenia casi tiempo ahora menos. Pero...en la oscuridad cualquier luz encandila, y que mejor que encandilarse con una notebook Alienware m5500!!!...Soy presumido, ya se...

En fin, ahora que tengo internet inalambrico preparense para horas y horas de lectura de bajo contenido cultural, pero amplia en gama de sentimientos. Un update rapido:

El disco de Uma Aquelarre esta en la ultima etapa: la masterizacion. Confiamos en que Erick Ortega, productor y propietario de Lavasound Productions, termine el trabajo. Practicamente ya esta a la venta.
La banda va mejor que nunca, ya termine dos canciones (una en realidad, la otra es un remake de una rola que ya no tocabamos), y la inspiracion no me falta para seguir componiendo.
La school esta bien, pero me puede ir mejor, asi que le voy a hechar todos los kilos para borrar la mancha del semestre pasado. Once again, bring it on!!
Fui a una carrera off road en San Luis, Sonora...necesito decir mas? :D
Bobby Cherokee Seis Muertes, mi carro, se esta portando de maravilla, nomas le falta la burrera y unos foquitos Hella 500 o PIAA. Ustedes voten.
Poco a poquito estoy aprendiendo a tolerar mas a mi familia, y ser mas indulgente con sus faltas; no se si sea que me estoy acostumbrando o que ya todo esta tomando orden.

"I dont deserve you unless it's some kind of hidden lesson to show me life is precious"

Asi termina este post (de muchos por venir) al ritmo de Crazy Town...sale pues!

Oh, yeah, thats what i missed...

2006-01-25T03:57:00.000-08:00

No voy a poner aproximaciones ni fechas, simplemente voy a decir de que me perdi.

La banda: Uma Aquelarre se presento en Ensenada, B.C. y San Luis, Sonora. No pude asistir a ninguna de las presentaciones, pero me dijeron que fue de lo mejor. En este momento me siento excluido, distanciado de los integrantes de la banda que son como mis hermanos, han vivido nuevas experiencias de las que no fui parte y por ello mismo me siento un tanto excluido del grupo. Necesito volver a ser parte de la manada.

La familia: No acontecio mucho en el plano familiar, pero me di cuenta de lo mucho que los quiero. Aunque a veces no estoy seguro de mi relacion con mi padre, lo que si se es que tenemos mucho en comun, y por lo mismo chocamos bastante. No hay solucion para estos casos, almenos no parece habberla, las cosas continuaran de la misma manera que antes de Gameloft. No espero mucho en realidad.

El trabajo: Es la primera vez que falto a la posada del trabajo. No de Gameloft, de EHSI, mi empresa. Me duele pero no hubo otra forma de hacerlo entender...no fui...y me ausencia se noto. Apesar de ser quien se deberia preocupar por manejar el negocio, sigo haciendo trabajo de peones, sin responsabilidad aparente mas que la de entregar un paquete. Senti que se me reconocio el esfuerzo y mi capacidad, pero desgraciadamente no fue en EHSI.

Mi vida: Que decir de mi vida, del yo, de mis pasiones...ultimamente parece ser lo que menos importa. Nunca he sido muy sociable por naturaleza, no me mezclo facilmente y por lo mismo manejar a las personas se me dificulta. Ya no ansio un fin de semana, ya no busco una carrera, ya no reconozco el rostro en el espejo. Son pocos los aspectos y portes del YO que han quedado intactos, dejando solamente una sombra de lo que fui. La pasion por la lectura no muerto, pero ha languidecido al punto del olvido, igual que la bella letra que solia esbozar. Se supone que tengo todo (dinero, computadora, auto propio, (in)dependencia)...pero siento que no tengo nada (paz, tranquilidad, amor, seguridad, confianza). Antes resumia mi vida en una cancion, ahora las notas no armonizan con mi sentir y los cantos no me auguran mejora alguna...

Sale pues...se cuidan

What did i miss?

2006-01-25T03:33:00.000-08:00

Ahora es el el dia que marca el fin de una era (por muy breve que haya sido), y la pagina del capitulo Gameloft queda adornado con un punto final. Oficialment hoy termino mi cargo de Lead Tester, el cual es ocupado por mi compadre Fabian Esquer. Pero este post no se trata de lo bueno que fue trabajar en Gameloft, sino de lo que resulto de haber laborado ahi. Primero, un review rapido de los ultimos 6 meses...

Junio- Vendo el proyecto panda y una vez mas ando a pie, no tengo carro y espero comprar uno nuevo. En la casa la situacion esta muy tensa, despues de varios meses de no ir con el psicologo, opto por mantenerme al margen de las relaciones familiares.

Julio- Las cosas empeoran en el ambiente familiar, en lo escolar, un dia de campo. Termino todas mis materias en ordinarios, con un promedio nada mal. Sigo a pie...

Agosto- Robert, mi primo y cantante de Uma Aquelarre, me pide un prestamos para comprar un carro, a lo cual accedo pues creo que se lo merece. Estoy preparado para entrar a clases nuevamente, pero psicologicamente estoy muy mal. Sigo a pie...

Septiembre- Mi jefe me pide el dinero completo del otrora proyecto panda, solo para llevarse la sorpresa de que le preste dinero al Robert, empiezan los problemas. Decide removerme el pago semanal y ya con varias deudas pendientes, me veo forzado a trabajar. Entro a Gameloft como tester. Sigo a pie...

Octubre- Ya no puedo con la escuela y el trabajo, y como las deudas no se pagan solas, adios escuela, empiezo a recibir los primero pagos y a dejar de hablar con mis padres. Sigo a pie...

Noviembre- De buenas a primeras recibo la noticia de que ya tengo una Cherokee 98 y que solamente. Recibo el discurso de que no valgo lo que me paga Gameloft y que deberia ser algo mas que tester(apenas llevo 2 meses). Psicologicamente no encuentro una salida, al borde del colapso decido enfocarme mas en mi trabajo que en mi persona. Empiezan jornadas de tiempo extra. Sigo a pie...

Diciembre- Se respira un poco mas de tranquilidad en el hogar, por lo cual decido integrarme una vez mas al nucleo familiar. Una navidad como pocas...como ninguna. Por fin recibo mi Cherokee, junto con otro discurso de "vales mas que eso". Psicologicamete un poco mas tranquilo pero inseguro por el nuevo semestre escolar que se aproxima.

Enero- La inminente salida de Gameloft adelanta el futuro panorama en el hogar, la actitud autoritaria de mi jefe vuelve casi con la misma fuerza, ademas de recibir otro discurso de "has lo que quieras, de todos modos no eres meor que yo". Realizo con exito los tramites para volver a la Facultad. Psicologicamente...ya no tengo la menor idea, siento algo y me molesta, pero si no siento nada me deprimo...I´m FUBAR... Renuncio como lead tester, quedando como entrenador por 2 dias mas...

Ese es un breve update de lo que ha pasado de 6 meses para aca.

Sale pues, se cuidan...

P.D. No hay segunda parte al update, ni un update mas grande, solo que este ejercicio me sirvio para recordar que es lo que me perdi en el inter, que sera mi proximo post...

Merry Xmas / Feliz Navidá

2005-12-28T23:59:00.000-08:00

Primero que nada, feliz navidad. No importa si son catolicos, cristianos, protestantes, adventistas, evangelistas, musulmanes o de cualquier otra religion, les deseo lo mejor en estas fechas. No solo por el motivo religioso, por el fin del año al que todos arribamos. Estoy feliz de haber podido compartir una navida mas con mi familia, pero ahora como una verdadera familia.

En otros asuntos, no me he olvidado de ustedes (los muy queridos y apreciados lectores), de lo que si me he olvidado un poco es de la maravillosa creacion que esta fuera de las cuatro paredes en las que me encuentro. Necesito estar mas en contacto con el mundo pero no he podido por motivos de tranajo mas que nada. Aun asi, he aprendido a disfrutar y apreciar mas los pequeños detalles que guarda el mundo.

De antemano, muchas gracias por su tiempo y tengan por seguro que se les estima.

Canta, Sing, Cantá...

2005-11-11T00:53:00.000-08:00

Por algun extrañomotivo, solo quiero escuchar musica popera en idiomas foraneos...no se por que simplemente siento una enorme necesidad de hacerlo y placer. Lo raro es que la musica es muy melancolica y me deprime de una manera muy bonita. Hacia tiempo que no escuchaba a Sarah Brightman, Alizee y Kumi Koda en una sola noche. Y esque no es un dia normal. Tuve un sueño que no entiendo, pero que me ordena encontrar algo, alguien, algun lugar. No se que es, o donde, pero se que me esta esperando.

Siempre he estado enamorado, no solo de ciertas personas, de la vida. Asi ha sido siempre y seguira siendo. Solo que vivo enamorado sin ser correspondido, lo cual es peor que cualquiera de los circulos del infierno de "La divina comedia". Ya no encuentro refugio en la lectura, mucho menos en las personas, solo me resta cerrar los ojos y dejarme envenenar lentamente por la melancolia de la musica. Ese es mi nuevo refugio, apartado de la corrupcion del la bella letra, apartado de la putrefaccion de la sociedad, apartado de los brazos de la mujer que mas he amado. Nunca es suficiente, una sola melodia no basta, no alcanza para hacerme olvidar. Estoy cansado de ver la miseria, de vivir la indiferencia, de cantar la ira. Espero y espero, y no la veo llegar, busco y busco, y no se deja encontrar. A veces creo que no ya no esta aqui. Cada mañana es una daga mas en el maltrecho corazon del que sigue amando ilusamente; ilusionado con la pureza e inocencia. ¿En donde?¿cuando?¿por que?. ¿Para quien es mi corazon? El corazon del que brota poesia para el ciego, musica para los sordos, caricias para insensibles. Un corazon que ama sin saber. Un corazon sin destinario.

Me enferma la lujuria que se disfraza con la inocencia, y aun asi me seduce.

No logro prescindir de los recuerdos, asi como no puedo vivirlos nuevamente.

Yo soy el tonto que mira directo al sol....

Anyway...im cool

2005-11-10T22:14:00.000-08:00

Ya como que cada dia me resigno mas a que no hay problema con haber adquirido un flamante empleo nuevo, habiendo asi abandonado los estudios de manera temporal, ya casi no me causa remordimiento. Me la estoy pasando agusto y no creo que sea algo negativo.

Por otro lado, la intencion de este post es para ejercitar la escritura. Ya hace buen tiempo que no me pongo a escribir algo. Asi que here it goes...

Una ultima vez vuelvo la mirada, aquel lugar tan magico y lleno de recuerdos.
Pasando debajo de las escaleras veo como una pareja discute cosas acordes a su situacion; mas arriba, en el segundo piso, alguien busca con la mirada perdida algo que no conoce aun, sin embargo ahi esta, atento, divagante, concentrado...
La curiosidad me gana y subo a ese segundo piso, donde alguien sigue buscando lo que no se encuentra, y sigue encontrando lo que no buscaba, miro su desesperacion, siento compasion, escucho su dolor. Ajeno a la pareja escaleras abajo, ajeno a la vida que se desenvuelve a su alrededor; los que rien, los que viven, de todos ellos es ajeno el sentimiento.

Busca no un culpable, sino un motivo; llora la desesperacion, no la extenuasion. Cae la tarde, cae el sol, cae una lagrima. Del segundo piso la vision es tragica; alguien que buscaba se canso de esperar...

AHi le dejo, ando medio entumido.

Sale

Lord, i pray for strenght, for i am just a men, a weak and scared men

2005-10-28T05:08:00.000-07:00

"We know what we're made of.

When up against all odds we hold our line

For the cause that we so love

We must hold at all cost"

------"Hold at all cost"

Jon Schaffer, Iced Earth

MMM...entonces ¿asi se siente tomar una decision erronea?.....

2005-10-28T05:02:00.000-07:00

Son las 4:30 am. No que estoy haciendo despierto, a lo mejor fue le cafe cargadisimo que me tome en el trabajo, a lo mejor es la preocupacion. Ya no se.
Tomar este trabajo fue la primera decision real que he tomado en mi vida, y con real quiero decir importante. Lastima que no fue de una manera muy inteligente. Al principio bien a toda madre, le entraba al toro por los cuernos, pero ahorita despues de casi 3 semanas de no asistir a clases, de no haber presentado un examen de Electricidad y Magnetismo, depues de haber presentado un examen de Estatica que no se si pase o no, de no asistir del todo a Estructura socioeconomica de mexico, de faltar a las clases y laboratorio de Programacion y dejar inconclusa mi investigacion del motor rotario...estoy arrepintiendome como no tienen una idea. De Matematicas 2 ni hablo, ya se me olvido como resolver integrales por el metodo de sustitucion...y eso que estan bien faciles.

Ya me han dicho varias veces que no tengo necesidad de trabajar, pero se equivocan. Tengo que trabajar, ¿por que? no se, pero lo tengo que hacer. Nuevamente, de una manera muy estupida, intento demostrar un punto que a nadie le interesa, y a quien le hubiere interesado no le resulta mas que un motivo mas para señalar mi falta de experiencia y evidente necesidad de ser guiado. Lo cual es ironico, por que siento que ahora es cuando mas control de mi vida tengo.

Por una parte, estan mi jefes de Gameloft, no tienen carreras pero han recorrido casi todo el mundo, capacitando o simplemente por placer. Puedo llegar tan lejos como me lo proponga y me sirve de peldaño para incursionar en otras areas.
En cambio, quiero una carrera de ingeniero mecanico, no solo para cumplir uno de mis deseos mas grandes, si no para poder hacerme cargo de la empresa de mi Papa. (Diran que soy mamon o maricon o lo que se les antoje, pero despues de tantos años de vivir peleando, hoy por fin veo que nunca ha sido mas que un buen amigo, un amigo que te señala tus defectos y te insita a corregirlos, un amigo que recibe una bofetada y contiene las lagrimas por que sabe que estas confundido. Hoy me doy cuenta de que no solo es mi amigo es mi Papa.)

¿Que hago?¿Como lo hago? No se por donde empezar, si repruebo todas las materias, habre quemado el tercer y ultimo cartucho que me permitia estudiar ingenieria. ¿Que hago?

Son las 5:00 am, y no se que estoy haciendo desp... no se que estoy haciendo.

WHAAAAA!!!

2005-10-21T19:32:00.000-07:00

No se que estaba pensando cuando crei que remotamente podria con la carga escolar/laboral. La neta no se puede, y cuando no se puede, no se puede. Tan simple y sencillo como eso.

HELP!!!

No burritos just tacos, no?...!

2005-10-04T18:12:00.000-07:00

Wow, se me habia olvidado lo bueno que soy para cocinar. Despues de 2 semanas de perrearme comiendo casi, casi las sobras que dejaban en mi casa, hice pollo con crema de champiñones. Delicioso el fucker... no se si sera que me la paso hablando en ingles o por que es mucho mas simple escribir en ingles, pero yame esta gustando.

Ah, me dieron mi primer cheque de aqui de Gameloft, 1935.46 pesos, por una semana...nice!
Lastima que no no mire ni un pinchi centavo partido a la mitad, tuve que pagar cuentas pendientes y estoy de nuevo in poverty...mandenme al Papaloapan o al Zapoteco... this sucks...

En otros asuntos, ahora no voy a hacer nada, ya me dijo el Matt que no me podia revisar los bugs, asi que no voy a trabajar...

Sale pues...

P.D. El compadre nos conto que a su carnal le chocaron una Silverado un par de weyes alcholizados. El wey que iba manejando en lugar de pisar el freno piso el acelerador. Justo antes del severisimo madrazo:

-Compadre!!! no frene tan rapido....=crash=

Sanity... IN??

2005-09-28T22:49:00.000-07:00

Muy de vez en cuando uno se encuentra cosas que dice: "Como chingados no me entere antes...", stuff like that. A mi me paso hoy, llego en la forma de una direccion electronica ( bash.org ). Conversaciones reflexivas, estupidas, incoherentes, ilustrativas, de todo hay. Tambien logre indentificar un grupo como de 6-7 weyes que clasifico como el "CLAN PUÑET", que rinden tributo a la actividad auto satisfactoria masculina. Now, how gay is that??

En otros asuntos mas relevantes, un wey amenazaba con tirarse del estacionamiento (estamos a tres pisos) pero como que el wey desistio cuando llegaron policias a decirle, "bajate a la chingada o tirate pero no nos hagas perder el tiempo". Se le abrio la cajuela al wey y se bajo...end of story.

Encore: Cuando lo treparon a la patrulla, le iban poniendo una putiza horrenda; creo que deseo haberse tirado...

Encore 2.0: Es el segundo post por que no tengo nada que hacer en el jale, aunque ya el Matt me esta abriendo mas bugs y como que se aliviana el pedo. Ahora no alcanze a ver la pelicula de Final Fantasy 7 (The advent children).

Paciencia

2005-09-28T18:04:00.000-07:00

Ahora cumplo una semana de trabajo, que la neta, no tiene nada que ver con mi concepcion de lo que es el trabajo. Veran, para mi, el "trabajo" consiste en realizar tareas bajo las condiciones mas estrictas y caciquistas.

Si, me acuerdo de aquellos buenos tiempos en los que no hacia mas que llenar una camioneta de zapatos, lijas, overoles Tyvek (MR Dupont), y otros productos indispensables para la produccion de los simpatiquisimos camiones Kenworth. Llenarla en un lapso de 5 minutos para despues emprender una carrera con la muerte para entregarlo justo a tiempo a la 1 PM. Lo feo era que empezaba a las 12:15 PM, despues de haber hecho fila en el banco por mas de 2 horas esperando a que me recibieran 3-4 depositos. Es por eso que la paciencia no es una virtud muy bien adquirida y aplicable en mi actual empleo. Estoy posteando por que hace mas de 2 horas que espero una nueva version de software para testear. Pero ni modo, con una que otra rola de Iced Earth espero a que pase el tiempo. Lo chilo es que aqui nadie me regaña por agarrar cafe mientras trabajo, no me enseñan el reloj diciendome que estoy "behind schedule". No, aqui no aplica.

Creo me estoy tomando el trabajo desde el punto de vista erroneo. Aqui no me pagan para ser esclavo, me pagan para ser creativo. Mmm...nice.

Ayer...ayer...

2005-09-26T22:39:00.000-07:00

Ayer me avente un super mega post referente a una nueva blogonovela que suponia escribir. Cual va siendo mi pinchi sorpresa cuando la posteo y no aparece. Creo que fue por que escribi un poco mas de 1500 palabras. En fin, la neta tenia ganas de llorar, tanto tiempo y creatividad que le puse para que no se registrara. Se siente feo. Aqui le dejo por que ya voy a salir del trabajo en unos 10 minutos. Luego le sigo.

Hold at all cost...

2005-09-20T23:16:00.000-07:00

Ya estuvo. Mañana empiezo a trabajar. De 16 a 23 hrs. No hay vuelta atras, tengo muchas miradas esperando un inminente fracaso y muchas mas esperando un una victoria. Es oficial, apartir del lunes 19 deje de laborar para Equipo Herramientas y Seguridad Industrial, una empreza a la que le entregue una gran parte de mi infacia, desde los 12 hasta los 21. Me mantuve firme pero poco a poco el tedio y la monotonia, la frustracion y as vergüenzas fueron destruyendo mi gusto por el negocio que me da de comer. Se siente HORRIBLE.

Mirando de frente, tengo una nueva tarea que deseo desempeñar lo mejor que pueda, no puedo defraudar a nadie, no puedo volver como un perdedor. Dije despues de firmar mi renuncia: "me voy ganando 4000 mensuales, si vuelvo, van a ser 10000 mensuales". No soy arrogante, estoy conciente de lo que esto implica y por eso mismo no voy a rendirme. Se acabaron los dias en que solamente esperaba que el tiempo pasara, se acabaron los dias de frustracion.

Bienvenido al mundo real Balu....

Hector Gomez
Game Tester, Gameloft

PD: Bring it on fuckers, bring it on!

Cry in the middle of the night

2005-09-17T13:58:00.000-07:00

Tengo muchas ganas de
llorar.

Pero no salen las
lagrimas.

The Glorious Burden

2005-09-17T12:52:00.000-07:00

No estoy seguro de lo que voy a hacer, hasta cierto punto siento miedo y algo de panico. Todo esto empezo el miercoles14.

Ahorita estoy en una situacion algo precaria, veran; en lo escolar voy perfectamente bien, en lo familiar regular, y en la cuestion laboral desgracia total. Ya no trabajo, no por que no pueda o por que no quiera, por que decidi explorar nuevos horizontes. Estoy dejando la seguridad del nido que representaba el negocio familiar para embarcarme en una nueva odisea escolar/laboral. Un amigo (el compadre) me dijo que estaban solicitando personal en la compañia donde trabaja, que el unico requerimiento era el ingles, cosa que no es problema para mi, asi que fui a ver que onda. Total llegue a las oficinas Mexicalenses de Gameloft, una compañia subsidiaria de Ubi Soft, que se encarga de desarrollar juegos para celulares. El puesto que se me ofrece es el de Tester, que consiste en encontrar errores de programacion en los diferentes juegos que se encargan de programar. Asi pues, el Balu fue a dos entrevistas distintas, que catalogaria como experiencias interesantes. Despues de una rapida evaluacion de habilidades y una entrevista en ingles algo escueta, me enseñaron mi horario de trabajo sueldo propuesto y prestaciones. 4 mil pesos mensuales mas 15% de bonificacion, de 4 a 11 pm atendiendo a clases de 10 am - 4 pm. Se que seria una buena chinga pero no hay mas. Pero si no tengo una necesidad real de trabajar, ¿por que presionarme mas de lo necesario?. Por que necesito dinero y me faltan apoyos. Tengo ciertas deudas que requieren pagos inmediatos, y no puedo atenerme a las limosnas esporadicas de mi jefe. Asi que a chingarle...

Pero no es tan sencilla la cosa, tengo desde el jueves que me "dieron" el trabajo pensando en lo que voy a hacer. La neta me asusta. Nunca habia tenido que tomar una decision tan importante antes, por lo mismo no se si sea la correcta...no se. Pienso en todo lo que voy a dejar de lado, las libertades, amistades y demas...el compromiso con la banda esta muy cercas de la ruptura. Por otro lado, ya me demostre a mi mismo, y sobre todo, a mis padres que no dependo totalmente de ellos. Si pido trabajo donde sea me lo dan. Ya lo comprobe. Tambien seria una experiencia mas de superacion. Pero tengo miedo...

¿Si no puedo con esto como podré sentirme fuerte?
¿Si no puedo con la escuela por que me aferra a la soberbía?
¿Si puedo y me acostumbro, será más grande la distancía entre los tres?

Necesito consejos, crei que ayer un par de tragos harian una diferencia, y si la hicieron, pero solo por una noche. Una noche libre de problemas, de deudas, de compromisos de preocupaciones.

Un sueño de una noche de verano.

21 questions...

2005-09-12T20:04:00.000-07:00

No me gusta 50cents pero vay a usar el nombre de una de sus "rolas" para este post.

¿Por que vine a este mundo?
¿Por que no me dieron un manual?
¿Por que cadas año las cosas se vuelven mas dificiles?
¿Por que la vida tiene muchos colores y yo estoy atorado un uno solo?
¿Cuando descubri que me gustaba escribir?
¿Quien me regalo tan maravilloso don?
¿Cuantos noches he llorado?
¿Cuantos dias he reido?
¿Cuantos dias han pasado sin pena ni gloria?
¿Cuantas canciones he escuchado?
¿Cuantas peiculas he visto?
¿Cuantas oportunidades para amar he perdido?
¿Como lleque a donde estoy?
¿Como fui dar con una psicologa?
¿Por que la extraño tanto?
¿Por que durante consultas me senti tan bien?
¿Por que ahora me siento tan mal?
¿Cuantos años mas voy a vivir?
¿Como voy a vivir los años que que me quedan?
¿Ire al cielo, al infierno, a ninguno o a los dos (a de estar sarra que te expulsen del paraiso)?
¿Cuanta gente sabe que hoy cumplo años?

Katy: Do i care?

2005-09-06T23:20:00.000-07:00

Buena pregunta. ¿No creen?

Hace algunos meses un desastre natural destruyo no uno, varios paises de Indonesia. Miles de vidas se perdieron, y el sustento de los sobrevivientes es incierto. La pobreza y la falta de recursos hicieron que todas las manos del mundo se extendieran hacia Sri Lanka, Punta Aceh y muchos mas lugares, por que bien sabemos que no pueden hacer mucho por ellos mismos, tristemente, no pueden enterrar a sus muertos ellos solos.

Hace unas semanas un huracan afecta una ciudad de la nacion mas poderosa del planeta, la nacion con la posicion economica mas fuerte, la nacion con el ejercito mas poderoso. Y lloran como niñas...no me entiendan mal no soy insensible, pero no la chinguen. La ruta que iba a tomar el huracan estaba predicha, y aun asi no hicieron nada. Pero el huracan no tuvo la culpa. Fueron los diques que cedieron los que les dieron en la madre. Gente abandonada a su suerte, familias que perdieron alguno de sus miembros, desesperacion por abandonar la zona de desastre. Es un cuadro muy feo...pero bien merecido. Es de esperarse que la ayuda tardara tanto si tienes a medio ejercito al otro lado del mundo, lo que no es de esperarse, es que pidas ayuda a tus "vecinos" por un error deliberado y encima de ello creer que lo mereces.
Si somos paises tercemundistas ¿como esperan que los ayudemos? A diferencia de ellos, nostros no podemos presupuestar billones de dolares al ejercito, no podemos financear transportes de rescate, simplemente no podemos. Si ellos se jactan de ser los que salvan al mundo cada que vienen marcianos, son los que pueden vencer a la naturaleza, ¿por que lloran?

¿Saben por que? Por ARROGANTES!

Antes de juzgarme vuelvan los ojos al verdadero desastre, al que la prensa no atiende. Es un hospital con heridos, mutilados y agonizantes que no tiene espacio ni recursos para atender, un lugar donde ni siquiera hay comida que robar. Un lugar llamado IRAQ, que USA mantiene bajo su control.

"El que mucho abarca poco aprieta"

Confessions Of A Drunken Marionette

2005-09-03T01:01:00.000-07:00

"A guilty consncience means at least you got one."

Wah!

No se que chingados me pasa a veces, un dia tengo una motivacion extraordinaria, al otro simplemente desearia no vivir. Ah si, se me olvidaba que soy depresivo.

Siento una frustracion enorme por que he faltado a unas clases que se que no han avanzado mucho, pero no se, siento ganas de leer todo el curso en unos cuantos minutos. Es una especie de hiperactividad pasiva. Cierro los ojos y me da al sensacion de que 1 minuto es una hora, que no solo perdi una hora de clase, perdie todo una semana. Y por mas que quiero no puedo apartar esos pensamientos. Ahi estan nomas dando vueltas, esperando a que me distraiga un poquito para llamarme la atencion nuevamente, acarreando una especia de romordimiento.

Termine de leer el libro de "Veronika decide morir". Very insightful... y curiosamente alguien me concede la razon de alguno de mis disparates. Siempre he dicho que la locura es relativa en el sentido de que "en la tierra de los locos el cuerdo es el marginado". A quien le toca hacer el discernimiento de los sanos e insanos esta mas alla de mi muy pobre e ignorante juicio. Lo unico que se, es que la locura no es un mal para quien la adquiere, al contrario es un alivio. Refugiarse en un mundo donde todo tiene el lugar, no que le corresponda, sino el que le quieres dar. Planteaba tambien una interesante teoria sobre la realidad. Fue aqui donde no encontre una justificacion "valida". Segun el autor, la realidad es una definicion colectiva de los hechos y eventos que ocurren en determinado tiempo, delimitados por las leyes de la logica y la razon, que son a su vez dictadas por la masa social. Y es aqui donde la logica se pierde.

¿No me creen?

Un breve ejercicio.

Imaginense vagando por la selva, sin nada mas que 100 pesos en la bolsa. No has comido en 2 dias y se te acabo el agua. Curiosamente te encuentras con un aborigen, que habilmente recoge frutos de un arbol. Ni de broma puedes intentarlo, estas cansado y debil como para tratar. Asi que decides pedirle que te baje una fruta.
LA LOGICA QUE TENEMOS PROGRAMADA NOS DICE QUE LE OFREZCAMOS ALGO DE VALOR ACAMBIO DEL SERVICIO.
Asi que le ofreces los 100 pesos. Es de cajon. Ya te dijo que no. Ahora le ofreces otra cosa de mas valor. Tu reloj. Tampoco, no le gustan los dibujos de la maquinita esa. Asi sigues por poco mas de 20 minutos sacando cosas de tu mochila de excursion sin lograr complacer al aborigen. Le dices no que no tienes nada mas que ofrecerle y se va.
Al caer la noche, todavia con hambre, prendes una fogata con un encendedor BIC de 13 pesos que ni siquiera te acordaste de traer. Y se deja venir en chinga el aborigen te dice que le enciendas una fogata por que el no sabe. Sacas el encendedor y le propones que te de comida a cambio de una fogata. El aborigen danza de contento y te trae refin. Fin del problema.
MIENTRAS EL ABORIGEN SE ALEJABA LA PRIMERA VEZ, SEGUIAS PENSANDO QUE LE PUEDE INTERESAR, PERO JAMAS TE PREGUNTASTE QUE PUEDE NECESITAR.

Ese es el problema con la logica. Nosotros centramos la logica en los intereses, no en las necesidades, es por eso que un pedazo de tela bordada cuesta miles de dolares y un kilo de naranjas cuesta menos de 15 pesos. Mucho alegan que el valor implica cosas como la creatividad y las ideas requeridas para fabricar el pedazo de tela, si a esas vamos, ponganle precio a la idea de trasnformar una semilla en fruto. Ah verdad...

Chocodrilos!

2005-08-30T18:33:00.000-07:00

Cuando estaba aun en mi tierna infancia, que aunque no lo crean si tuve (muy breve y escueta pero tuve) comia unas deliciosas golosinas llamadas COCOCHOCOS, pero desde hace mas o menos 15-16 años no las he vuelto a ver. No se que les paso. Estaban super mega deliciosas! Eran como que galletitas cubiertas de chocolate...no, la neta no, tienen que comerlas para saber que pedo.

On to more important stuff.

En la materia de metodologia de la investigacion me dejaron hacer una investigacion (!) sobre cualquier tema. Obvio que como soy un fanatico de la mecanica pues escogi el sistema de enfriamiento de un motor rotario. Undi!!!! Me senti todo un ingeniero sacando libros sobre combustion interna y guias de fallas de los sistemas de enfriamiento por agua (aunque nomas he leido algo asi como 25 hojas). Mas aun, me senti todo un cientifico cuando empeze a escribir formulas sobre la transferencia de calor y la interaccion de los fluidos. Me sentia omnipotente hasta que abri mi cuaderno de Estatica y no pude con un problema. Esta muy lastimado mi ego en estos momentos...por eso mencionaba los cocochocos...ando depre...
Anyway, el neumologo dice que estoy madreado pero no mucho, que mas o menos antes de mi funeral me repongo. Por eso confio en los doctores.

Ya se que esta raro, pero el pos t de ahora no pretende ser la conciencia del mundo, ni la respuesta a una pregunta que nadia ha hecho. A veces me enfado de ser yo. Tambien por que no se que tienen las pastillas e inhaladores que me siento bien funky todavia.

Esto consumo cada 8 horas:
2 Inhalaciones de NUMARK
2 Inhalaciones de COMBIVENT
2 Cucharadas de AMINOEFEDRISON
2 Pastillas KETEK
2 Pastillas CALCORT
1 Shot de Smirnoff para amarrar el viaje...

Por eso el Balu anda y no anda pues....

P.D. Queria ir al concierto de Hammerfall...ni pedo, next time

Back to the Old School!

2005-08-25T23:25:00.000-07:00

Se siente bien a toda madre empezar un semestre limpio, si una sola mancha ni materia arrastrando. Pero no me duermo en mis laureles, apenas es el primero de 9, todavia falta un largo camino por recorrer. Justo unos dias antes de volver ocurrio algo muy fucked up. Hace mas de tres semanas le preste dinero a un primo para que comprara su carro. Dinero producto de la venta de mi muy adorado huevo (el Mx-3). Yo no contemplaba comprar carro dentro de pronto, pero curiosamente, mi jefe me consiguio uno. Y queria los 400 dolares ya. Changos...¿de donde los iba a sacar? Le dije que no tenia el dinero y que no lo podia conseguir de buenas a primeras, por que habia estado pagando mi tarjeta y mi reinscripcion. Total, me puso un regañada de la chingada como 3-4 veces. Eso fue el viernes. Era ya lunes a las 4 AM y seguia despierto, no podia dormir sentia un pinchi malestar tan sarra que nomas no podia. Pero no estaba en mis manos que mi padre comprendiera que los motivo que me orillaron a tomar la decision del prestamo, a mi juicio, eran acertados.

Deje que el tiempo, que segun yo nunca arregla nada, resolviera las cosas, y al cabo de 2 semanas creo que nunca habia estado tan bien, salvo cuando iba con la psicologa. Psicologicamente estoy bien, fisicamente es otro boleto. Ahora me dieron la sorpresa de que tengo sinusitis y rinitis alergica. Chingado, sali bien defectuoso de la fabrica. Y sin garantia...

Sale pues.

Mañana les digo que me dice el neumologo.

Road Trip V 1.3

2005-08-09T17:04:00.000-07:00

Bueno, en vista del fallido intento de post, volvere a publicar el Road Trip....here we go....

Nos quedamos en el 3er dia de la travesia en las paradisiacas playas de Rosarito beach.

Despues de volver a dormir algo asi como unas 3-4 horas mas, yo y el Drumer nos fuimos a un baños de vapor, por que desde que tenia unos 10-12 años no iba a uno y por eso me moria de ganas de ir. Dimos con estos baños un dia antes, cuando desesperadamente buscabamos un lugar para pegarnos un shower, y pues ademas de regaderas tenian baños de vapor. En fin, acordamos entrar por 30 minutos tomar un break y volver otros 30. Pero el Drumer no aguanto. Despues de 27 minutos no sabia si el piso era el suelo o el techo (por que si se parecian) debido a la bestial cantidad de bebidas embriagantes consumidas y el minimo de sueño. Empezo a tambalearse, a caminar bien funky, y finalmente a cabezar apunto de perder la conciencia....JAJAJAJAJAJA nunca nunca habia mirado a mi hermano tan jodido, priceless (traduccion: no tiene precio).

Total, despues del oso de mi hermano y de la unica media hora de baño de vapor nos fuimos al hotel para pegarnos un refresh. Salimos del lugar rumbo al refuego. Al Papa's para ser precisos y concisos. Todo transcurrio sin mas ni mas, unas birrias, uans burgers y un rato de baile. Pero fuera de ahi nada de nada. No hubo chaca chaca con colegialas americanas de moral muy baja. Ni modo no siempre se gana.

En resumen el Road Trip fue uan experiencia de relajacion y convivencia, tambien para despertar nuestro muy adormecido espiritu aventurero.

Next Year: Puerto Peñasco!!

Road Trip V 1.2

2005-07-28T19:27:00.000-07:00

La ultima etapa de todo viaje ( de placer o de negocios) es la mas intensa, la mas memorable. Mas aun cuando eres de Mexicali y vas a la playa, teniendo en mente que te espera un calor de la chingada cuando vuelvas. He aqui el ultimo dia...

La noche del viernes llego sin que nos dieramos cuenta; estabamos mas ahogados que las tortas del "Fido Dido" y como pudimos nos acomodamos en la mansion. Despues de 5 minutos de intentar acomodar la cabeza entre los monticulos de arena que simulaban los cimientos, me di por vencido y me sali a prender la fogata, vaticinaba un frio bien cabron. Total, ya afuera recibiendo el calorcito, me puse a pistear (todavia mas!!) hasta que se levanto el Drumer y el Robert, lo cual degenero en una serie de confesiones y enfrentamientos sin sentido, que afin de cuentas no nos resultaron extraños. Se volvio a dormir el Robert, y el Drumer y yo nos quedamos en la arena con la fogata a nuestros pies. Nos quedamos rolados hasta las 7-8 de la mañana del sabado.

El sabado temprano levantamos el campamento, nos llevamos lo que trajimos mas 5-6 kilos de arena, todos madreados (por las quemaduras del sol, o la falta de sueño, o simple cruda) nos trepamos a la camioneta y filo...teniamos hambre y era la primera vez desde el jueves que ibamos a probar bocado...decente. Llegamos a comer a Puerto Nuevo, conocido por su deliciosa langosta.

Tenemos hambre...

¿Notan la diferencia?...

Victima...

Despues de una atascada brutal y volver a probar el cielo (explicome, soy alergico a cualquier crustaceo rojo; camaron, langosta, cangrejo, jaiba, asi que no puedo comerlos. El problema es que como antes no me hacian reaccion tan fuerte, me daba la gran vida y llegue a la adiccion. Hasta que un dia casi me muero...pero como decia la nana Chona, esa...es otra historia) nos tomamos la tipica foto turistica:

Ya con el estomago lleno fuimos a...la neta no se me que de bien dormido por que no habia descansado muy bien, si no me creen, vean nomas como me degradaron... Ah...los lentes son Oakley Halfjacket XJL

Desperte en un hotel, nuevamente con mi integridad intacta, lo que me lleno de alegria y regocijo, por que antes de ir a comer, habiamos pasado mas de 3 horas buscando hotel sin exito. Me desperte, me di un baño y agarre otro bote. Y otro cigarro...

Crei que iba a estar mas corto el post pero veo que no, mejor aqui le dejo y mañana posteo el resto... Stay tuned!...

Chingao...el condon era un Sico Sensitive

Sale pues...

Road Trip V 1.1

2005-07-21T01:09:00.000-07:00

Siguiendo con el road trip, el primer dia fue algo lento. Cansado, mas bien. Total, despues de armar la casa de campa�a, yo me quede bien rolado, mi carnal (drumer) y el Robert se quedaron cuidando y espantando a los tecles. Hicieron buen trabajo por que amanecei con mi integridad intacta. A las 7-8 AM mas o menos me levantaron que para mover la casa por que estaba lleno de vidrios, clavos, hipodermicas y otros objetos punzo cortantes. Ni pedo, como pude me levante y nos llevamos la casa como a 100 metros de donde originalmente nos instalamos (tipo como los trigueros). Otra vez me dormi una vez reinstalada la mansaion y me quede jetas hasta las 12-1. Depues de recibir lo primeros rayos del sol (que feo se siente) me acorde de mis lentes, me los pude y me sali a ver que pedo. El resto del grupo ya estaba aclimatado con mas de 96 botes de Miller G.D., asi que para no desentonar tambien le entre. Brutal la peda que nos aventamos. Como es costumbre de la raza que por ahi transita, nos ofrecieron miles de productos y servicios, desde cadenitas hechas de caracol, hasta sombrillas para el sol, y nosotros pues comprandole a unos y bateando a otros. Despues vino el Roger...este wey se dedica a ahcer tatuajes de hena, gena o como chingados se escriba. Aqui esta el sujeto en cuestion:

Drumer, Fer, Roger y Robert.

Nos hizo unos dibujos bien curadas y con eso se gano el pan del dia. Estuvo un rato cotorreando con nosotros y me di cuenta que era buen pedo este wey. Nice fella. Despues de la primera tanda de birria, la mayoria (todos menos yo) se quedaron rolados. Y como me quede nomas viendo la belleza del mar y una que otra femina, saque la camara y a chingar la mente.

No se que chingados paso, dont ask...

La mansion...y el Drumer.

Ya despues de estas fotos me enfade y me fui a comprar cigarros. Deje de tomar fotos por que empezo a pasar un wey que estaba bien arriba y me dio miedo. Era este wey :

¿Si o no andaba bien arriba?

Total, asi se nos fue todo el viernes, bote tras bote, cigarro tras cigarro. Calmado el pedo...

Sale pues se cuidan...

Semper Fi

2005-07-19T03:09:00.000-07:00

Feliz Cuatro de Julio....

Se me olvido poner el dedo en la yaga el pasado 4 de julio, aprovecho para hacerlo ahorita.

Bienvenidos a casa.

Lo bueno es que no fue en vano, encontraron las armas de destruccion masiva y bioquimicas.
¿Verdad?...¿Verdad?...Ah si, era verbo.

Road Trip V 1.0

2005-07-19T02:20:00.000-07:00

Say HOOO!!!

Im back...volvi de unas breves vacaciones en las paradisiacas (y gelidas) playas de Rosarito. Sin querer me anexe al Mexicali en la playa (no fui a ver a Sussy 4, Belanova o kinky) y me la pase muy a toda madre con el resto de la banda Aquelarre. Todo empezo el jueves en la tarde, compras de ultima hora, conseguir casa de campaña y todo el pedo, hieleras (no podian faltar) y alguno que otro accesorio de primera mano. En fin, partimos como a las 9:30 PM con la intencion de llegar a Rosarito Bitch alrededor de las 10:45-11 PM. Si algo me ha enseñado esta vida, es que un 80% de las cosas que planeo se van a la chingada en cuestion de 2-3 minutos, pero aqui hubo una excepcion, esta vez tardaron 10 minutos...he aqui el relato:

Reten militar : Ya estamos acostumbrados a la presencia incomoda de estos chingados retenes que mas que ofrecer un beneficio le dan en la madre a mis planes. Un simple reten de no mas de 5 minutos tardo algo asi como 45 minutos, casi la hora. Para compensar la perdida aumentar la velocidad promedio de 120 a 140 KPH. Hora estimada de arrivo 11:30-12. Segun yo....
La pinchi lobo dorada : Obviamente encabronado y contrariado, el Balu subio la Rumorosa hecho la chingada...bueno asi fue durante 10 minutos. Un animal baboso que manejaba una lobo dorada ni me rebasaba ni me cedia el paso, queria cortar una curva y se me cerraba, lo dejaba pasar, y el muy pendejo se abria para darme el paso. Fueron los 15 minutos mas largos y ruidosos de mi vida...nuuunca habia hechado tantas madres a un cafre. Nuevamente para compensar, aprovechar la autopista y oscilatr entre 130-160 KPH. Hora estimada de arrivo 12:15 AM.
PIT STOP : El Balu percibe la extrema sequia que predomina en el interior de la camioneta, necesitamos cheve. Paramos en Tecate, los Licores Baja #2 para ser mas exactos, y cargamos con 18 BTL (Botes de Tecate Light). Tiempo estimado de llegada 12:45-1 AM.

Los 60 kilometros restantes transcurrieron sin el menor contratiempo, llegando a rosarito al filo de la 1 am. Aquie comienza la odisea, todos nuestros temores desaparecen y nuestra emocion es superada solo por nuestra curiosidad...welcome to Planet Hell.

A quien corresponda:

2005-07-11T23:56:00.000-07:00

Hello everyone, despues de...ah, no se cuanto tiempo ya, vuelvo a postear. Fijense que referente a los comentarios (que se agradecen infinitamente) no les doy una respuesta personal, por una razon muy estupida. Creo que va contra las reglas. O sea, que desde mi punto de vista propio personal, un blog es como explorar la mente de un paciente mental con fines cienteficos, no medicos, por lo tanto cualquier interferencia directa provoca un desequilibrio en el pleno desarrollo del blog. ¿Verdad que si sta muy estupida mi razon?

Pero voy a cambiar las cosas pues... primero, lo segundo seria responder cada comentario, asi que empecemos:

Beto: Me encanto el poema de Sabines, y las muy variadas reflexiones que me has compartido. Si tienes algo que decir (tu blog) compartelo, no te calles, alza tu voz. ¿A que le tienes miedo y cual es el motivo de tu coraje (encabronamiento)? Mis muy variados temores y corajes siempre tienen raiz en trivialidades y una que otra pena ajena. Any way, ¡gracias por escribir!.
SE: Me pregunto en que lugar del universo te encuentras. Una vez lei de alguien que vivia en un asteroide, y conoci tambien a alguien que intenta contruir el suyo. Sabes tan bien como yo que, de vez en cuando, una mano que nos indique el sendero que debemos recorrer es muy necesaria. La vida esta hecha de oportunidades, riesgos como tu les llamas, hay que aventurarse y tomarlas mas seguido. ¿Si o no lo ultimo sono como una papelito de galleta de la fortuna? (i love chinese food!). ¡Muchas gracias!
Anonimos: El anonimato me gusta aunque es un tanto inpersonal. De perdida pongan iniciales o una marca distintiva (que no sea la del Zorro, ya esta muy choteada). Me interesan sus opiniones y comentarios pero no se a quien dirigir el agradecimiento.

Asi que de ahora en adelante me comprometo (notese el tono politiquero de esto) a responder cada comentario y acallar cada duda sobre las desventuras de su seguro servidor. Por que este es el blog del cambio, cambio que exigimos tod....bueno ustedes entienden : )

Sale pues... se cuidan

Filosofia de 5 pesos:

"Toma lo que quieras, de todos modos no es mio"
-Antonio de Santa Ana

AXN FCKD FOX

2005-07-01T17:41:00.000-07:00

Estoy buscando el camino que extravie, vagando en la ciudad indiferente que es mi hogar. Buscando amores y comprando penas, pensando en sensaciones y sintiendo pensamientos.
La vida juega conmigo, rie conmigo, sufre conmigo.
Luminosas atracciones, deliciosas situaciones, candente y misteriosa luna de verano.
Con sueños rotos que nunca olvido y palabras duras como amigos, pasa la noche y pasa mi vida.
Un tequila para un amigo, uno mas para el olvido, tragos amargos y lagrimas dulces.
Todo se paga, no hay cuenta pendiente, una moneda por trago, un corazon roto por noche.

Despues de este desvario volvemos a la programacion habitual. Ahem...

Despues de una semana de sanidad (en cuerpo y mente) me siento como que muy bien. Salvo dos tres dolencias fisicas por la obvia falta de ejercicio. Pero ya estamos trabajando en eso. Siguen los problemas, las indiferencias y demas pendejadas, pero ya para que me mortifico. Lo unico que me preocupa es que necesito una "laptop" y si se puede un Audi A4. Ya se que como soy mamon pero es enserio. Ya me estoy enfadado del pinchi trabajo este de repartidor/mensajero venido a menos. Se supone que deberia ser asesor en maquinados pero sigo valiendo madre. Lo malo es que ya me esta gustando...

Los programas de TV de la FOX estan chilos, pero ultimamente he tenido mas inclinacion por la programacion de AXN. Por que? Para empezar, el World Rally Championship (WRC), depues NCIS, Blue Murder, The Shield, LOST...son muchos programas. En algun momento de mi corta vida, encontre en la programacion de FOX lo que mi obtusa mente buscaba. Buffy, Angel, Taken, One Tree Hill. Y la numero 1, Los Simpson. Pero empece a aburrirme, del inevitable y simpre aplazable fin del mundo, del infinito drama tejido por sentimientos y una que otra hormona alborotada y el inminente recordatorio de que sabemos menos de lo que debieramos...ademas los principios que tenia no ha cambiado, simplemente han sido reformados. Ahora veo que no hay crimen perfecto, que la justicia no siempre es justa, que la unica manera de triunfar es el sacrificio constante. Tengo que dejar de ver tanta pinchi tele...

Sale pues... que tengan buen fin de semana.

Anatawa??

2005-06-28T00:57:00.000-07:00

Es la primera vez que lo hago y se me hizo raro. Me puse a platicar con un niño, no es que no me gusten (de una forma sana, no a a lo MJ), me caen bien pero nunca me habia llamado la atencion platicar con uno. Fue un buen ejercicio social. El sujeto de estudio se llamaba Yadeimira, tenia 5 años y una perspicacia sorprendente. Hizo preguntas directas y estaba obligado a darle respuestas maduras (no, no me pregunto de donde vienen los niños). De cualquier forma me entretuve contestandole y preguntandole cosas que suponia triviales y sencillas para ella. Le pregunte : "¿y como les va (a su familia)?" preguntandole por la cuestion economica, pues me habia contado que tienen una tienda y su mama la atiende. La respuesta me apendejo un poco y me dejo pensando. Cuando pregunte por como se encontraba su familia, a ella le valio madres el dinero, se apresuro a decirme : "pues muy bien, mis papas no pelean y se quieren mucho". WOW... los niños son lo maximo... piensan con el corazon todavia, ojala la inocencia les perdurara de por vida. A diario nos preguntamos como nos fue en base a los ingresos, tranzas y despojos obtenidos. Pero nunca nos preguntamos como nos fue al convivir con nuestra familia. En serio, al chile, ¿si o no los niños son una chingoneria?...

Una leccion valiosa del corazon de una niña de 5 años que se llama Yadeimira. Y le gustan los chicles azules...

Creo que poco a poco le voy a bajar la seriedad al blog, a ver si logro reflejar un poco mas de alegria...a ver que sale...

SaLe PuEs Se CuIdAn....

Madagascar

2005-06-28T00:41:00.000-07:00

Creo que ya la mayoria se dio cuenta de que saco los titulos de peliculas. Hay que cambiar de estilo. Bueno, por lo que hago mencio a esta pelicula (que por cierto no he visto) es por que llegue a la conclusion de que estoy rodeado de animales. Enserio. ¿Como fue que llegue semejante conclusion?...

El viernes pasado quedamos en que saldriamos a revivir viejos tiempos mis amigos y yo. El Palma, el waldo, el compadre, el robert y yo pues. Todo iba bien; a las 8 llego el compadre, ya estabamos listos, luego a la media hora llego el palma y el waldo. Ya teniamos un pie en el antro cuando el palma dice : "se me olvido la cartera en El centro (en los EU), haganme un paro y vayan por ella". Ahi vamos el waldo y yo con mas frustracion que coraje. Volvimos como a las 11 y ahora si a tirar party...pero oh sorpresa, el palma nuevamente : "vamos a llevarle unos frajos (cigarros) a mi jaina, en 10 minutos nos abrimos". Con el desmadre en nuestras mentes se nos hizo facil hacer la pusilanime concesion. Valio madre, se volvio una hora. A las 12 el Waldo pidio que lo regresaramos, y 30 minutos despues y un hombre menos nos llama el Robert que lo recogieramos en el trabajo (sale a las 12). Total que finalmente empezamos el desmadre a la 1:10 que se extendio hasta...las 2:20...por mi no hubo tanto barullo, la onda es que el Compadre, como esta juntado, sale una ves cada 4 meses...valio madre, nos emputamos y nomas no disfrutamos de la convivencia bautizada como "Noche de Caballeros".

Ya ventilada la ira y de paso quemado a mi camarada, tenemos noticias interesantes; ya tenemos guitarrista y otras dos rolas estan en camino, posiblemente participemos en un concurso de bandas en Texas y no voy a ir a una boda que casi me obligan. O sea, el apatismo triunfa una vez mas! Lo bueno es que entre el trabajo y el gym soy poca cabida a mi apatia insipida. Me esta dando hueva escribir pero que mas da, ya termine....

Sale pues se cuidan...

Hello!

2005-06-23T02:48:00.000-07:00

Ya baje el programa para postear fotos, por que como ustedes sabran cambien otra vez de computadora. La otra chupo faros y lo unico que me dolio perder en aquel disco duro fueron las fotos del concierto de Iced Earth. En esta tengo un monton de basura, un juego (Ghost Recon) y un monton de videos de rallyes, drift, musica y demas. Le estuve moviendo al "template" de esta cosa para dar le un poco mas de vida pero necesito clavarme mas. Esta medio complicadon el asunto. Si alguien quiere colaborar con instrucciones para poner un Tagboard, perfecto. Ahora no hice mucho, por que ayer me fui a pistear con el Palma y nos pusimos hasta el gorro. Nos aventamos como 12 botellas de XX y Bud Light, de las cuales 4 fueron hidalgos. Salimos bien alegres.
Tenia planeado comer sushi por que los miercoles es 2x1 pero se me olvido, asi que como me di cuenta ya muy tarde mejor me fui al gym. Mate como 2-3 horas en lo que se hacia mas tarde para ver que pasaban en a tele. Y baje rolas. Jajaja, no tengo vergüenza, tengo rolas de Puffy AmiYumi (esta bien cura la de Hi Hi!). En la tele lo unico recatable fueron Jay Leno y Conan O´ Brien. Me encanta el humor de estas dos personas, es como Otro Rollo, sin el "wey" (que menciona aproximadamente 20-30 veces por monologo) y con mas humor que el simple albur barato habitual de Adal. Tengo ganas de comprar una laptop, aunque no sali excelente en calificaciones, creo que ya me gane de perdida una consideracion. Estoy pensando en una Alienware Sentia o una Sony Vaio. Cualquiera de las dos es bien recibida.
Alguien se llevo mi Xbox, y eso me encabrona. Se supone que ahora que estoy de vacaciones puedo ser mas indulgente con la diversion pero creo que no lo miran asi. No herecibido ni nota de rescate ni llama telefonica exigiendo un pago o algo por el estilo. Estoy dispuesto a coperar, solo hagan su pedido. Halo, te extrañamos...

En fin, ahora en las noticias no hubo nada asombroso, Mexico empato con Grecia en un partido medio cardiaco, Brad y Angelina (¡mamacita!) siguen queriendose y todo parece normal.

Estas son algunas cosas que quiero y no voy a obtener pronto:
-Audi A6 2000
-Notebook Alienware Sentia
-Soundtrack de Silent Hill 4
-DVD "The last samurai"
-DVD´s "The Band of brothers"
-My Xbox
-Ver a Sammuel L. Jackson vociferar palabrotas

Creo que eso es todo. Sale pues, al rayo...

My Selene...

2005-06-20T17:01:00.000-07:00

Asi se llama una cancion del nuevo dico de Sonata Arctica (Reckoning Day), que esta llena de sentimiento. Se nota luego luego cuando un artista evoluciona para bien. En otra rola aplicable a mis dilemas, DONT SAY A WORD, hay dos frases que destacan muchisimo. Primero, "Say that you love me whore, even though i know youre lying". "Dime que me amas ramera, aunque se que mientes". Son palabras que encierto punto de nuestra existancia todos hemos llegado a vivir, el ilusionarse con espejismos que sabemos intangibles. La otra frase es "Do the noble thing, you have to finish what you started no matter what". "Haz lo correcto, tienes que terminar lo que empezaste sin importar nada mas". Por ejemplo la carrera, o una familia, o un poema, una caricia, una disculpa. Hay que concretar las cosas chamacos (y chamacas) si no no vamos a llegar tan lejos.

Pasando a otro tema, ya tenemos 4 canciones mas en la banda, Cartas de Sangre, El ultimo dia, La era del Metal, y la cuarta que aun no tiene titulo. Ya tenemos nuestra primera epica; 3 canciones que relatan una misma historia, que a nuestro criterio es un logro monumental (Enorme!! diria el perro Bermudez). Me siento como que mas inspirado para seguir escribiendo, por que no les he dicho, estan pasando The Band of Brothers (Hermanos de Guerra) y me lo estoy quemando otra ves. Hay un episodio titulado, "What we fight for" (Por lo que luchamos), que estoy seguro los pondra a pensar un poco. Nada mas les voy a decir que es una simple mirada al Holocausto, pero tan bien caracterizada que hasta lagrimas brotaron de mis ojos la primera vez que lo vi. Lo cual me lleva al siguiente speech:

El 6 de junio se conmemoro nuevamente el episodio tan doloroso para los judios, gitanos, discapacitados, homosexuales y demas victimas del SS. Un episodio que para el resto de nosotros no sera doloroso, pero si degradante. No entendia como era posible llegar a tal extremo de crueldad en nuestra condicion humana. Digo, se supone que tenemos conciencia ¿no?. Pero mi respuesta llego en la forma de una serie de 2 peliculas sobre la vida de Hitler, y dejenme decirles que oh my god!. En su discurso de debut, en el centro del Partido de los Trabajadores (una taberna), hablo pero nadie le ponia atencion. Molesto grito: "Por eso estamos sumidos en la miseria, por la maldita indiferencia". Y todos pusieron atencion. Lastima que sus discursos e ideales estaban llenos de rencor hacia los judios y fomentaba el antisemitismo. Lastima que la indiferencia se transformo en fanatismo. Lastima que las esferas de poder hubieran apoyado las atrocidades y estupideces de un pobre cabo mediocre que no quiso aceptar la derrota honorablemente. Lastima que la en una epoca donde todos eran seguidores, la ignoracia le costo la vida a millones.
Eso no era lo que me preocupa, lo que me preocupa es que muchas veces he sentido la necesidad de ser quien guia. Ahora me doy cuenta que ser el lider exije no solo preparacion, tambien fuerza de voluntad para no traicionar tus ideales. Hay que trabajar en eso.

Sale pues, se cuidan...

Pinturas de agua.

2005-06-07T00:16:00.000-07:00

Ultimamente me he cuestionado acerca de la complejidad que es el ente conocido como balu. Es uno mas de mis muy variados disparates que nace a causa de externar lo que Hector no dice. Lo que no dice por no encontrar a quien le interese. Por eso digo que pinturas de agua. La relevancia de mis opiniones y puntos de vista son como la pintura de agua, que sirve para iluminar, pero facilmente se diluye. Estuve viendo otros blogs, y me di cuenta que el tema principal es siempre trivial, carece de un contenido social justificado, la mayoria tienden a ser un grito de atencion desesperado, en otros tantos, una queja sobre las circunstancias. Se que muchas veces he pecado con palabras vanas y sin sentido, pero siempre intento transmitir un mensaje. Ya no se si seguir haciendolo.

El fin de semana estuvo pesado, parrillada tras parrillada. Me gusta cocinar pero creo que esto fue excesivo. Lo bueno es que ya terminaron las preocupaciones de la escuela (sin perdidas que lamentar), lo malo es que ahora tengo que empezar a trabajar mas en serio. La flojera me aqueja este dia, enserio que si, ni siquiera ganas de ver tele me dieron, mejor me puse a leer un rato el periodico. Pero lo mismo de siempre, narcos, muertos, politica y corrupcion. Hace falta el XBOX. Que bueno que me acuerdo: tengo que entregar el libro de quimica que saque hace 2-3 meses. A 2.50 por dia serian...225 pesos!!!. A la madre, es mucho. Hay que devolverlo sin excusa alguna.

Filosofia de 5 pesos:

"El amor no se compra, pero solemos ponerle un precio"

-Balu

...And justice for all

2005-05-30T23:57:00.000-07:00

Ese era el nombre de mi exposicion. Asi la nombre (y justicia para todos). Otra cosa que aprendi en este semestre es que soy muy dramatico. Creia que todo estaba perdido y me convertiria en una estadistica mas en la lista de desercion universitaria pero no fue asi. De hecho mi situacion es increiblemente satisfactoria. Ya pase. Todas y sin hacer Ordinarios. Im happy.

Ahora me senti un poco contrariado con mi exposicion, senti que mis palabras tocan suelo infertil. No cosecharon. A todos les asombro la capacidad que tengo para escribir, mas aun, que no estoy entumido en las cuestiones sociales mas relevantes de mi (nuestro) entorno. Fue una enervante experiencia de grandeza, de la cual volvi abruptamente. Hasta ahorita veo que se han cumplido dos de mis tres mas grandes propositos, lo malo es que no se si pueda mantenerlos. El primero de plano ya fallo. Queria novia, tenia novia y estoy solo otra vez. Esto funciona como en la pelicula de Cadena de Favores (Pay it forward). Tengo tres grandes cambios, ya fallaron dos, asi que tengo que aferrarme al primero. No me puedo dar el lujo de abanicar un tercer strike. Por eso llevo la frente en alto y disfruto de la gloria pasajera que hace tiempo se volvio ajena a mi realidad.

No se que mas puedo hacer para exhibir la calidez que hay en mi, creo que ya no queda mas por hacer de mi parte, alguien mas debe descubrirlo. Uno de los mayores regalos otorgados a los humanos ha sido la capacidad de expresar nuestros sentimientos de una manera precisa. Y como siempre, es un regalo que codiciosamente guardamos hasta que aprendemos de manera dificil que no entregarlo es no disfrutarlo. Extraño el calor de un efusivo abrazo, la delicadeza y ternura que encierra un beso. I really miss them. Pero no quiero que me me vuelva a pasar lo de siempre, que a fin de cuentas soy el menos comprendido, el que nunca revela, el que no merece, es que entrega y no recibe. Cada prospecto es oscurecido por las cicatrices que dejaron viejos amores. Otra vez tengo miedo. Me cuesta trabajo diferenciar entre el miedo y la prudencia. Lo prudente es no entregar todo el amor, pero me da miedo que no sepa cuanto la amo. Yo no necesito una vida para amar a una persona, solamente necesito ver en su interior, lo cual ya no me es tan dificil. Cada quien aprende su forma de hacerlo, la mia esta en los ojos. Las miradas no dicen nada, exhiben todo. Lo mas bello, lo mas perverso, lo mas tierno, lo mas odioso. Una mirada define una vida, una mirada brinda paz y armonia, una mirada genera ansias, una mirada basta para enamorarse. ¿No creen?

Sale pues... se cuidan

Regresando a mi ciudad

2005-05-23T22:48:00.000-07:00

Whats up!!!

Esta semana que paso como que agarre algo de viada pero al mismo tiempo una parte de mi esta muriendo. El proyecto panda ha sido cancelado. Mi carro ya no es mio, es del que mas ofrezca. Estoy viendo otras "mejores" opciones pero ninguna me satisface. Le puse tanto empeño, tanto tiempo, que termine encariñandome con el. Es todo lo que deseaba y a pesar de ser viejo es mucho mejor que muchos modelos recientes. En fin, ya aprendi que todo llega a su fin, que todo encuentro por la vida siempre es casual, y que solo se puede disfrutar sin pensar tanto en el futuro. Ja, un carro me esta enseñando mas que una ex-novia. No es cierto, pero si aprendi algo. Ahora que lo corri por ultima vez, gire la llave y lo apague. Me quede viendo en el interior de un MX-3 mi propio reflejo. Un poco de desorganizacion, algunas fallas en el tablero, un asiento unico, un cinturon en mal estado. Lo que mas me sorprendio fue el odometro ( el que cuenta las millas). Son 220,000. Son muchas ¿verdad?. Son incontable cantidad de baches, incontable cantidad de curvas, de pasajeros, de viajes al mecanico. Igual que yo. Incontable cantidad de veces que he caido, decisiones que he tomado, de gente que he conocido, de problemas de salud. Era mi pequeño pedazo de cielo, mi refugio, donde nadie me hacia daño. Hecho a mi medida y gusto. Lo voy a extrañar...

Volvi a escribir, y me gusto. Salieron 2 canciones nuevas para la banda y estoy en planes de hacer dos mas a la brevedad. Gracias por la ayuda, Beto y Sabines.
Sigo algo confundido y decepcionado pero me doy cuenta que no soy el unico, lo que me da la esperanza que tanto he buscado estos dias. Si preguntan por que no he hablado del mundo y su acontecer ultimamente, es por que no he estado viviendo en el mundo en si.

Poco a poco estoy regresando a mi ciudad.

Back in black

2005-05-13T19:56:00.000-07:00

Ya tengo rato que no escribo nada. Ni blog, ni poesia, ni letras. Nada.
Le hecho la culpa a la escuela por que no me deja pensar casi, creo que las matematicas con las responsables de la sequia de ideas. Por que si se que deriva una constante, se que tipo de grafica es una hiperbola, pero se me olvida como tratar a las personas, no me dejo escuchar la voz interior que me brinda un poco de humanidad. Y esque la ciencia es fria, nunca ha sido ni sera calida, como la literatura. La calidez que emanaba esa voz interior que esta en "MUTE" me llenaba de inspiracion para entender, para decir lo que siento. Pero no encuentro como quitarle el "MUTE". Hay que leer mas Russell, Dostoievsky, Sheakspeare, Poe, Garcia Marquez, y leer menos Fisicos-Matematicos.

Odio la depre, me enfada. Antes de cierta manera la aceptaba y no renegaba tanto, pero ahora me asquea. Me tengo que refugiar en Nightwish y Edguy primordialmente. La hermosa poesia de Emmpu Vuorinen conjugada con la angelical voz de Tarja Turunen son como un requiem venido de los cielos para un moribundo en puerta del purgatorio. Y Edguy, tanta alegria deja algo bueno.

En dos meses sin terapia me dejo mi novia (soy un enfermo sexual dice ella), volvi a decaer en la escuela y el sentimiento de insatisfaccion permanente volvio con mas fuerza.

Ya me canse de que jueguen conmigo, enserio. Creo que nunca he sido mala persona para merecerlo. Yo nada mas quiero que alguien me comprenda y no trate de cambiarme, que me acepte como soy. Pero nomas me dan falzas esperanzas y promesas rotas. La verdad si duele. Todavia tienen el descaro de pedirme una amistad; si en algo tan importante recibo una puñalada enla espalda, no me arriego a cosechar un fruto que me pueda envenenar. Me canse de esperar escuchar dos palabras. Me canse de intentar ser mejor cada dia sin que nadie se diera cuenta. ¿Ya ven por que no queria tener novia?. Y no seria este el AMODB si no citara a alguien. Por lo tanto referente a este tema, ami me toco el vaso vacio, por que "hay viejo, que en este juego, a mi siempre me toca perder".

Necesito que llueva, necesito que del cielo baje ese mensaje de esperanza que me recoforta. Aunque a muchos no les parezca, ver llover me fascina, me encanta sentir la delicada caricia de una gota de lluvia sobre mi frente, el refrescante aroma a vida que deja despues de caer. Pero sigue sin llover.

¿Por que?¿Por que?

No esperaba que las cosas fueran asi. No queria que fueran asi. Pero lo son y ya.

Sale pues...

P.D. "Smile! theres someone feeling a lot worse than you."

Tocando a las puertas del cielo

2005-04-20T22:55:00.000-07:00

En este blog siempre hablo de lo que pienso de esta vida. ¿Pero que pasa con lo que pienso mas alla de esta vida? Pues son simples especulaciones mias, asi que no las comparto con todo el mundo. Pero eso va a cambiar por que alguien me pregunto que onda con esto, cual es el punto de vista del Balu. Primero, soy catolico; segundo, no soy de mucha fe. Dicho esto empezemos :

Siempre he creido en una vida despues de la muerte, de la cual tengo una teoria muy peculiar. Veran, todos somos angeles que vienen a este mundo a probar la fidelidad a Dios. No tiene chiste nacer angel y vivir en el paraiso por siempre, no tiene chiste, nunca sabrias si lo que profesas es fidelidad o una simple imposicion. Entonces para ponernos a prueba somos enviados a ser debiles, de carne y hueso, de instintos y sentimientos. Es obvio que podemos perdernos en el proceso, por lo tanto se nos da un manual para casos de emergencia (La sagrada biblia, El coran, Las enseñanzas de Buda, etc...). Asi que de cada quien depende llegar a la meta, es decir, volver a casa.
Es dificil pensar en el hecho de elegir algo en una vida futura, la forma de explicar esto es el balance karmico. Resumiendo tanta teoria nos quedamos con que "vas a tener lo que mereces", ni mas ni menos, lo elijas o no. Lo bueno es que el karma es acumulable, asi que si en una vida te toco ser judio en la segunda guerra mundial, la siguiente sera mejor. Pero si en una vida te toco ser un gran benefactor, seguramente en la proxima sufriras bastante. Es cuestion de balance.

Asi pienso yo que es la vida despues de la muerte. Como dicen que la muerte es una transcision, seria mas bien un tiempo fuera para agarrar aire antes de entrar en la sigueinte vida. Insisto, eso creo yo...

Public Service Announcement...

2005-04-11T15:03:00.000-07:00

No censuro a nadie, lo que pasa es que borre un post duplicado pero no me di cuenta de que el comentario tambien se borro. La buena noticia es que tengo todos los comentarios guardados.
En fin, sigo meditando la respuesta a unas preguntas relevantes...en la noche les digo que onda...

Watashi wa Balu...

2005-04-08T12:16:00.000-07:00

Anatawa?. Me entro curiosidad por saber cuantos se queman este choro. Empiezo a dudar de la existencia de un publico y como dicen que un actor sin publico es solamente un loco pues...como que casi no motiva. Pero no le saco.

Ahora tuve examen de quimica y me fue bien. No estaba nada dificil. Asi que si saco menos de 90 siantanse libres de burlarse. Pero eso no es lo que importa tanto. El miercoles tuve oportunidad de platicar con uno de mis amigos. Bueno, empezo platica y termino en pisteada. Resulta ser que me planteaba la teoria del "PIMP" (Proxeneta). En resumidas palabras, los puntos importantes eran:

"Las mujeres te abandonan tarde o temprano, asi que asegurate de tener un repuesto inmediato."
Cierto, tiene toda la razon. No le veo contra alguno.
"Hay que tener variedad, por que en gustos se rompen generos."
Cierto, pero no tanto. Inicialmente antes de salir con alguien, obviamente ya sabes que que esperar, ya sabes mas o menos que te gusta. Son las peculiaridades de la persona las que terminan de enamorarte o alejarte.
"Hay que hacerlas sufrir, si no, ellas te van a hacer sufrir"
Muchas veces se confunde el respeto con el miedo, de igual manera el amor con la dependencia. Cuando el la dependecia se instala no hay quien la mueva, es entonces que a base de dolor, de sufrimiento, la persona dependiente se va arraigando mas en la necesidad de alguien que produzca el sufrimiento. Tambien conocido como Sindrome de Estocolmo.
Mas bien se trata de una cuestion de caracter. Pero si es cierto.
"Si la engañas, que no se entere, y se entera que te valga madre, igual y te iba a dejar"
Por mas que le busco, nop hay manera de rebatir este punto esta en lo correcto. Es casi, casi perfecto el teorema. Lo unico que influye es la moral, pero como es algo muy subjetivo, no me voy a meter en detalles.

Ultimamente he estado pensando mucho (lo que me recuerda ir con la psicologa o conseguir mas Halcion) no solo en mis problemas, mas bien en los problemas que creo haber comprado. Estoy feliz, pero tengo dudas. A estas alturas no deberia de dudar, ademas ya tengo una muy mala experiencia. Siento que debo explicar a que dudas me refiero, asi que aqui va. Hace unos dias estaba pensando en lo afortunado que era de tener novia, pero empeze a dudar. ¿Sera lo correcto? Yo se que si lo quiero pero ¿y ella?. Pense que debi haber tomado mas tiempo para conocerla mejor pero...la ultima vez que tome tiempo para conocer a alguien pasaron 6 años y no fue nada grato. No se por que tengo tantas dudas ahora. Creo que la pisteada del miercoles empeoro las cosas...ya estoy pensando mucho otra vez, mejor ahi l paro.

Sale pues...se cuidan...

Filosofia de 5 pesos ($.47USD):

"La religion es el opio de todos los pueblos"
----Carlos Marx

Bonus...

2005-04-05T21:50:00.000-07:00

Ya estoy aqui y como tengo rato que no escribo tengo un monton de cosas en la cabeza. Alguien una vez me definio como una mezcla de tristeza, esperanza y amor. Creo que esta bastante cercas de la composicion animica del Balu, excepto por la ausencia de un ingrediente vital (no, no es sal) : la melancolia. Aja, el balu es un 63.25% melancolia. Y esque es el mejor sentimiento que carga en su maleta, siempre lo acompaña, no importa la ocasion. En los momentos de dicha se hace presente en la forma del recordatorio de que nada es eterno, de igual manera en los momentos mas dificiles. Es mi amada navaja de dos filos (tipo como la McGuiver). ¿Y como fue que encontre este sentimiento? Dejenme contarles.

Cuando era yo pequeño (no pregunten tamaño) solia pensar que en la vida todo era gracia y belleza, hasta que me di cuenta de lo horrible que puede llegar a ser esta hermosa fantasia. Vino en la forma de un Mustang GT 94 amarillo canario, y se marcho con la mirada fija de unos precioso ojos de Basset Hound. Bingo. Asi se llamo. En esta vida no he tenido muchos amigos por que soy muy miedoso (maricuquis). Se burlan de ti, a veces te hacen pasar vergüenzas para su entretenimiento, te alaban de frente y te condenan de espaldas, golpean tu mejilla sabiendo que pondras la otra. Pero el Bingo no, el siempre me fue fiel, tenia tiempo de sobra para estar conmigo, no le incomodaba mi presencia y jamas senti rechazo alguno de su parte. No me importa lo que digan, pero el ha sido el mejor amigo que he tenido. Me acompañaba cuando lloraba, meneaba su cola cuando reia. Era lo mas preciado para mi entonces.
Fue es ese tragico dia que la melancolia viendo mi desconsuelo, asistio a confortarme. Me deje envolver en su calido y esperanzador abrazo, mientras susurraba a mi oido que la vida no es justa. Desde entonces esta a mi lado recordandome a cada momento que no hay tal cosa como el "y vivieron felices para siempre", asi como tampoco existe "mal que dure cien años".

Ahora que ya saben de donde provino, viene lo interesante, ¿como manejo la melancolia?
Para mi es un freno, que ni me deja ser totalmente feliz, ni totalmente miserable. Me ayuda a no pensar en el dolor y al mismo tiempo me recuerda que es inevitable. Algo complejo, ¿no?. Pero no crean que no, por que si hace daño, es tanto lo que me susurra en el dia, que momentaneamente pierdo el sentido de la realidad, se me olvida que entre los consejos de Mela y los pensamientos que voy hilvanando, hay una vida que no me va a esperar. Es por eso que soy poeta (disque), por que aun en la mas oscura miseria encuentro una luz esperanzadora, de igual manera, puedo encontrar impurezas en la divinidad. Y no que tengo buena imaginacion, si no que he vivido muchas cosas como estas. Y eso que apenas tengo 20...

Funeral for a friend

2005-04-05T21:13:00.000-07:00

¿Como hace el mundo para afrontar perdidas como la del Sabado (domingo en Italia)? Son (tristemente) tan pocas las personas que atraves de su vida dan testimonio de la grandeza del espiritu humano, que cada vez que perdemos a una es imposible no cuestionarse quien ha de guiarnos (o al menos intentarlo) por el buen camino ahora que no esta entre nosotros. Para mucha gente, nada mas hablaba a oidos sordos, para mi, predicaba el amor con cada dia que se negaba a ser jubilado por el Señor. Hay gente que se deja morir por no poder cargar con su cruz, en cambio el cargo con su cruz y mucho mas sin rendirse ni dudar del destino de su fe. Ojala todos pudieramos...pero no...¿Por que no? Por que angeles como el hay pocos entre nosotros, seres capaces de expresar tanto amor, capaces de anteponer el bien propio a la prosperidad comun, gente en verdad devota. Ya se, dicen que si hay muchos asi, que hasta dan la vida por su fe, pero los FANATICOS no buscan la fidelidad ni la devocion. Su egoismo y ambicion los llevan a realizar actos inconcebibles, siempre con el pretexto de complacer a Dios. Mentira, buscan una forma facil de entrar al cielo por que tienen dudas de poder cargar con su propia cruz. Y hay de todas las religiones asi que no sigan que me ensaño nada mas con unos, en el AMODB TODOS JALAN PAREJO. Asi que nuevamente levanto la mirada al cielo y le pido a mi compa: "Mandanos otro igual, aunque no lo merezcamos"

Ja, mirenme, hablando de los males de la humanidad y yo con conflictos internos. Lo bueno es que las cosas como que se arreglan por ratitos. Esta bien, asi no me desespero cuando se descomponen. A veces creo que no tengo lo que merezco, dejo que me ciegue la ambicion y la soberbia, pero termino poniendo los pies en la tierra cada que hecho un vistazo por mi ventana. Estos ultimos dias no he tenido dinero (no me estan pagando pues) y la verdad no me siento tan preocupado. Es mas, creo que me siento mas relajado ahora que no tengo que pensar en que lo voy a gastar. No me mal interpreten, me encanta el dinero, pero siento que soy un poco mas libre sin el. El unico defecto es que mi novia tiene un estilo de vida muy caro y alguien tiene que mantenerlo...y pues me toco a mi. Hay que pagar pesos...Otra cosa que decepciono al Balu profundamente es que alguien haya robado cosas de la oficina. Creo que despues de 15 años de convivir como una familia, siempre apoyandonos y dandonos las mano unos a otros no se vale. Jamas hemos negado nada, por que sabemos que el dinero es algo que sirve solo cuando se gasta (¡¡¡filosofia del dia de hoy!!!), jamas hemos sido desconsiderados. Me siento traicionado y hasta un poco humillado. Confiaba plenamente en ustedes y ahora tengo que estar cuidandoles las manos. Que vergüenza...Pero no se hable mas del tema, la vida sigue y el perdon es inevitable.
Ya van como 2 meses casi que no voy con la psicologa, como que la empiezo a extrañar. Necesito que alguien me diga que estoy haciendo bien las cosas, que cada dia estoy mas cercas de encontrar el equilibrio, mas aun que soy feliz. Aun en la peor desgracia puedo sonreir, pero mis momentos mas gratos no puedo hacer mas que eso, y me molesta...hay que cambiar eso.

Filosofia de 5 pesos ($.47 usd):

"El dinero solo es util cuando se gasta"
----Balu

Sit back and ejoy the ride...

2005-03-29T00:22:00.000-08:00

Estimados (y estidamas) ya volvi. Me tome unas vacaciones que la verdad ya hacian falta, la tension me estaba matando. Enserio, es muy dificil ser yo. Mas aun ahora que tengo novia. Y no es malo, me encanta estar con ella, aunque de vez en cuando las cosas se ponen muy dificiles basta una mirada para darme cuenta de lo sencillo que es la vida.

¿Y a donde fui? A Disneyland y California Adventure. Muy nice los dos parques. Pero eso si muuuy caros. Anduve de juego en juego (mas bien de fila en fila) y comprando una que otra curiosidad. La montaña rusa "California Screamin" esta bien pro, "Tower of Terror" cumple lo que promete y "Pirates of the Caribbean" relaja al final de un dia muy agitado. En fin, fue un muy buen viaje.
Yo y mi jefe pactamos un cese al fuego, asi que lo ayude a pasear a mis hermanas. nos divertimos mucho, hasta senti que eramos igual que antes. Pero pues como no es cuento de hadas no hay "y vivieron felices para siempre", nel, llegamos a Mexicali y se rompio la tregual, cual fragil zapatilla de cristal. Ya sabia que no iba a durar mucho. It was nice...

No fui a la escuela. No, no andaba depre, no fue protesta, simplemente me canse. Imaginense, 2 dias caminando 40 kilometros, subirse a manejar durante 2 horas, estirar las piernas 10 minutos y seguir manejando 4 horas mas. Esta feo el cuadro ¿no? Pero no anduve de ocioso ¿eh?, me puse a hacer tareas y adelantar trabajos. Si me va bien este semestre a lo mejor se arreglan un poco mas las cosas.
Ya empeze a quemarme las neuronas otra vez componiendo canciones para la banda, hata ahorita no hemos concretado la idea central de las canciones pero ya estamos cercas.

Bueno, ya. Ya le saque la vuelta al tema un rato y pues ahora voy a hablar del Balu al desnudo. El Balu se siente bien, pero sigue con una piedra en el zapato. La fuente del problema es que no encuentra el equilibrio del que tanto habla, como que se inclina a la izquierda con los jefes y la derecha sufre problemas personales. Estuve pensando tambien que haria si me dejan. La neta iba a doler pero no creo que mucho. Pero (con P mayuscula) si juegan conmigo no se que vaya hacer. Ya me la aplicaron una vez, y una segunda seria el colmo. De eso es la filosofia del dia de ahora. ¿Cuantas veces no han jugado con nosotros? Dejamos que nos engañen no una, ni dos, muchas veces. ¿Y por que? Por que nosotros lo permitimos, cada vez que nos sucede nuestras inseguridades crecen y crecen, a tal punto que somo un blanco perfecto. ¿Y para que? Por que siendo victimas recibimos mas afecto. Curioso ¿verdad? Que dificil es esto del amor y las relaciones, ¿pero que le podemos hacer?, una simple y sencilla cosa...aguantar vara...

En las sabias palabras de Jonnhy Walker (Red label) : "Keep Walking"

Filosofia de 5 pesos:

"Trick me once, shame on you, trick me twice, shame on me"
---Dicho popular del pueblo populachero.

Sale pues...se cuidan...

Winds of change...

2005-03-10T00:10:00.000-08:00

Estoy como que medio triste. No se por que, si creo que jamas habia sido tan feliz como en estos ultimos dias. Posiblemente sea verdad lo que dicen, que siempre es dificil adaptarse a los cambios, y sea esa la razon de la pseudo depresion. Hasta siento que mis palabras no tienen alcance, no dicen nada. ¿Sera acaso que el sentimiento de inferioridad que por tanto tiempo se empeño mi jefe en crear se niega asu inevitable extincion? Quien sabe, pero ahora tenia que ir con la psicologa y no fui. Que por que no habia dinero, pero se que no es verdad. Habia orgullo, soberbia, indiferencia y hasta rencor. Lo que no hubo fue razón. Me duele cuando encuentro un balance y no puedo sostenerlo por mas de 3 semanas, y no tanto por mi, sino por el entorno en el que me desenvuelvo dia con dia. Es dificil vivir asi, al borde del infierno y con la mirada en el cielo, viendo un paraiso a mi alcance pero siempre muy distante. Se que nos soy perfecto, que he cometido muchos errores, que no diario llego temprano a la escuela, que ya estuve en otras 2 escuelas, que no soy igual que ayer. No soy la persona con quien un dia soño mi padre. Aun haciendo mi mejor esfuerzo solo puedo ser yo, Balu, nadie me dio un manual ni me dijo como sortear la vida. Se hace lo que se puede, pero a sus ojos nunca es suficiente.

No me gusta pelear, mucho menos con el. Aun me acuerdo de los dias en los que caminabamos tomados de la mano, las veces que me tropezaba y me ayudaba, cuando me pasaba algo y estaba a mi lado...chingado...¿por que ya no es asi?... Si es verdad que una mala experiencia me afecto mucho, pero la verdad no me ayudaste tanto, ¿crees que con palabras duras y severas se resuelve todo?, ¿se te olvido acaso que soy tu hijo y no un empleado mas?, si alguna vez me he sentido miserable fue por ti, si alguna vez pense que la vida no podia ser mas dura fue por ti. Lo malo fue que no me comfortaste, ni me enseñaste que los sinsabores son pasajeros. ¿Te acuerdas todavia de los partidos de beisbol y fubol que fuimos a mirar, las veces que salimos a pescar, cada que te acompañaba a San Diego y platicaba contigo todo el camino? No se que nos paso, no se por que siento tanta amargura.
Te veo siempre en la misma silla, con los mismos problemas y el mismo silencio, lo unico que cambia son las arrugas en tu cara y el color de tu cabello... y la distancia entre nosotros...
No he podido contarte que hay alguien en mi vida que me ha hecho feliz otra vez, que me impulsa a ser una mejor persona, que estoy exento en algebra, que me fue mal en quimica. Te tengo a un lado y no te puedo contar lo que mucha gente que ni me conoce sabe.

Gracias por esatar a mi lado, por aceptarme como soy, por darme un motivo para cambiar, por ser la dueña de mi corazon. Gracias...

No se lo han de imaginar, pero las lagrimas que ruedan por mis mejillas son testigos de la amrgura con la que he vivido estos dias, tambien de lo feliz que soy...son lagrimas que se secan y se llevan un recuerdo...sale pues....

I wanna feel what i tought was never real...

2005-03-08T00:39:00.000-08:00

La vida es bella. Enserio. El balu es mas feliz que antes, pareciera que finalmente todo esta en su lugar. ¿Sera que es obra de la magia? Creo que no, mas bien es mi culpa. Deje de quedarme al margen de las cosas y por fin me atrevia vivir otra vez. Lo unico que necesitaba eran unas simples palabras. Tarde mucho tiempo en escucharlas pero ya las entendi finalmente. Necesitaba escuchar que el pasado esta mejor en el olvido. Siempre me ha gustado recordar, lo malo era que intentaba vivir en los recuerdos, la mayoria dolorosos. Pero ya no, volvi al presente y estoy viviendo bien acompañado. Me aterrorizaba encontrar otra decepcion, pero me asustaba mas seguir solo, por eso me arriesgue y no fue tan malo. Un segundo de incertidumbre ahora son dias de felicidad. ¿Pero como el Balu llego a esto? Simple, quiso tanto que se lastimo, pero no, eso ya no da miedo, va a seguir amando y estoy seguro que no dolera otra vez. Sigue pensando en que la puedo perder, en que las cosas pueden salir mal, pero enciende un cigarro y una vez que se consume con el se van sus temores. Mira en sus ojos la vida que buscaba, siente en su piel el calor que enciende el suyo. Es una divinidad. El el santo de su devocion.

En fin, pasando a cosas mundanas, me exentaron en algebra, asi es tengo 10. Gracias al Eduardo y un camarada con una Voyage 200. Resolvimos una matriz enorme y se aprecio el esfuerzo que le pusimos (son un chingo de numeros), ah, tambien nos dio el dia de ahora libre (Martes 8) por lo que voy a llegar tarde a la escuela. Todo esto no logra opacar el horror de examen que presente en quimica. En serio, fue una masacre, todo por no estudiar. Pero ya aposte, si para la 2da unidad no saco 10 voy a pagarlo caro. Y paso algo bien curada, estabamos hablando de varios tipos de cigarros y curiosamente alguien (Enrique) meciono los Popular (cigarros cubanos con filtro, sabor regio y suave) y me quede con ganas de probar uno. Me advirtieron que estan mucho mas fuertes que los Marlboro. Despues, antes de la clase de introduccion a la ingenieria le ofreci cigarros a alguien, pero me contesto que no fuma y por lo mismo no sabia por que traia una cajetilla de cigarros cubanos, Popular. Le pedi uno y todavia lo estoy guardando.

El Balu va a viajar.

A todas las mujeres, en especial a las que han influido en mi vida, ¡FELICIDADES!, se necesitan muchos pantalones para ser mujer. Yo por eso soy hombre, no me gusta batallar, pero enserio ¡muchas felicidades!.

Salmo 23

2005-03-02T17:58:00.000-08:00

Asi es, nada me faltara. Media semana, que rapido, se va el tiempo y yo aqui tratando de alcanzarlo. Pero como dije, nada me faltara. Ahora mi mama me pidio ayuda con unos trabajos de uno de los multiples grupos de oracion y estudio biblico, y la neta me gusto. No soy fanatico de estas cosas, no soy una persona de mucha fe, y aun asi me agrada interpretar la biblia. Se que no es un juego y debe atenderse con respeto; hago el mejor esfuerzo en interpretar lo que me dice. ¿Estare bien? ¿Estare equivocado? No sé pero me divierto.

Ayer no hubo blog por que no pude usar la computadora. Y ahora, ahora vi al ahijado, con esos ojotes azules y una soberbia cara de angel. Ahijado rifa. A sus escasos 7 meses ya se distingue como todo un casanova. Enserio, las mujeres se vuelven locas por el. Tengo que pensar en que voy a hacer para el bautizo, a ver que se me ocurre, tengo unos 3 meses para pensarlo, por mientras: SE ACEPTAN SUGERENCIAS.

No se que trae todo el mundo (los mexicalenses, mi mundo es pequeño) que estan enfermandose, ya sea gripa, catarro, de la garganta, por todo estan cayendo. Yo me he salvado (toco madera!) pero creo que no tardo en ser contagiado. Otra epidemia muy singular fue la del mal dia, casi todos mis conocidos estaban refunfuñando por que les fue mal, en un examen, en una clase, con los amigos, con la vida...muchos problemas... En cambio su seguro servidor disfruto del dia como si fuera un chocolate (me encanta el chocolate!), me justificaron faltas de quimica, algebra estuvo bien papas, y lo mejor del mes...YA TENGO MAESTRO DE MATE!!!.
Despues de largas negociaciones (darle lata al subdirector) fue atendida nuestra suplica. Ya se, que mamon, pero la neta ya me sentia preocupado, el primer periodo es seguro que no tengamos evaluacion pero es lo de menos, lo importante es que no nos dieran de baja la magteria para llevarla otro semestre, lo cual nos retrasaria bastante.
Me encontre en un chaleco una hoja, decia las cosas que la gente queria decirme, "desde me caes bien" hasta "duerme mas en tu casa cabron!". Todas son muy agradecidas, me recordaron muchas cosas. Tambien me programaron un viaje a Ensenada para 1-2 de Abril, lo cual me llevo a recordar los dias de gloria en Rosarito. Fueron los 4 dias mas intensos de mi vida, desearia que el tiempo se hubiera detenido en ese entonces, no habia presiones, no habia compromisos, no habia reglas. Era el libre albedrio (¿libertinaje?) en su maxima expresion, haga lo que se le antoje cuando se le antoje y con quien se el antoje. Perfecto...

Filosofia de 5 pesos :

"La hueva no se crea ni se destruye, solo se acumula"
---Ley de Conservacion De La Hueva

Ahhh, si si leo lo que me escriben, se agradecen sus comentarios y aportaciones. Gracias por elegir el AMODB como su fuente de sano entretenimiento. A esa persona de algun lugar del planeta que entra para ver si el Balu ha escrito algo nuevo : ¿Que seria el Balu sin audiencia?

Ahora si, sale pues...se cuidan. And.....cut!

Entre el cielo y el infierno...

2005-02-28T17:03:00.000-08:00

Cada vez me vuelvo mas creativo con los titulos, ¿no les parece? El Balu disfruta la vida. Pero ahora si es enserio. Se siente libre, como si se hubiera liberado de una carga enorme, pero no sin antes pedir ayuda. No estoy del todo "normal" (muuy subjetivo) pero siento alegria por vivir un nuevo dia, ya no pienso en las desgracias que me depara el dia, me regocijo en las probabilidades de ver, conocer, querer, entender. Resumido, its nice to be alive...(es hermoso estar con vida).

Ya se que estan pensando. No no soy un suicida potencial. Se puede estar muerto sin perder la vida. Ja, ironicamente tenemos que vivir muriendo a cada instante. ¿Ven?, ando de buen humor. Lo unico que me sigue molestando es el conflicto entre las potencias del eje. No se que este sucediendo con mis jefes pero yo ya no puedo hacer nada. No puedo y ya no quiero, si ellos no son capaces de resolver sus diferencias, o si simplemente no quieren, es problema de ellos. Ademas igual los voy a querer. Pero seria una lastima que se separaran. Y no es que este mal separarse, lo que esta mal son las razones por las cuales se separan. Muchas veces por diferencias, la mayoria por soberbia. Las diferencias se dan en los matrimonios jovenes, por que no se conocen, y en cuanto la pareja hace aglo que desagrada la primera reaccion es querer cambiarlo. A estas alturas del juego ya no se vale cambiar, nomas comprender.
En cambio en los matrimonios mayores, los que superan los 20 años, es la soberbia culpable de las discordias. Por que uno trabaja mas que el otro, por que el otro es mas afectivo, por que el otro si estudio, por que el otro se sacrifico, por que, por que, por que... Con el debido respeto, no la chinguen. En serio, ya estan grandecitos como para portarse de esta manera, dejenselo al Balu, a sus hermanos, a los niños. No pueden justificarse diciendo "esque ya no me quieres". ¿Que clase de babosada es esa? ¿Como es posible que alguien no te quiera si cada mañana amanece junto a ti? ¿Si a pesar de ser objeto de tus corajes y placeres decide compartir el resto de tu vida contigo? Ah, si se me olvidaba eso. ¿Como esperas recibir lo que nunca has dado? y si lo diste alguna vez ¿por que no me lo recuerdas? Tu sabes por que. ¿No tienes tiempo o no quieres tener tiempo? Bueno la idea es esa...
Hey, sigo de buen humor, nada mas necesitaba sacar un poco de frialdad. Creo que ya estan adivinando por que la vida me parece mas llevadera. No se equivocan, estoy recordando lo que era entregarse sin condicion. No temer lo que eres, al contrario estar orgulloso de tu singularidad. Hacia tiempo que nadie me decia tantas cosas que necesitaba escuchar. Hace tiempo que alguien no me traia de regreso a la actualidad, sacudiendo el polvo de mi corazon y lustrando una sonrisa que habia perdido lustre. ME ASUSTA Y ME ALEGRA. Me va adoler pero ya no le voy a sacar. Ademas "sin dolor no te haces feliz"....

Sale pues... Nos vemos...

Ya de una vez...

2005-02-22T00:30:00.000-08:00

Estoy estresado...muy, muy, muy estresado. Veran, el miercoles de ceniza me propuse algo: abstenerme de cualquier tipo de placer carnal. En serio, no es broma. Imaginense. No pueden, verdad?
Ustedes de que se van a abstener? De eso se trata la cuaresma. De ayunar con nuestros vicios y alimentar nuestro espiritu. Yo decidi mantener mi mente ocupada leyendo. Relei "El Lobo Estepario", estoy leyendo poesia japonesa (Only Companion) una recopilacion de 150 poemas.
Lo bello de la poesia japonesa es su simplicidad. No utiliza palabras rebuscadas, no hay rastros de hiperbole. Simplemente desnuda las palabras y exhibe su contenido. El Balu se humilla ante estos maestros.
Pero volviendo al tema, no es tan dificil la abstinencia (de cualquier tipo) pasados los 3 primeros dias. Despues de los 3 dias sientes que las presiones son mas constantes y el tiempo mas escaso, pero no es asi, lo que sucede es que te ocupas para combatir la tentacion, por ende, hay menos tiempo para la indulgencia. Pero aun asi, el estres esta cañon.

Mmm, algo me perturba, y ya se que es pero no quiero afrontarlo. Verla a ELLA nuevamente si movio algo, no se muy bien que pero es algo. Una cosa es segura, ya no es deseo, mucho menos amor. Me senti alegre por verla contenta, sabiendo que es feliz. Con eso me basta, ademas ella no me saludo ni yo tampoco. Creo que entendimos bien las reglas, lo cual es un alivio. Mas sinembargo aun conservo los recuerdos. Y con esos me doy por bien servido. Si, estoy seguro que no estoy enamorado (enganchado) asi que no cuestionen. Voy a extrañar debates y conversaciones profundas, voy a extrañar las peliculas del sabado. Y ahora que lo pienso, estaba muy cercas de mi y aun asi no escuche su voz. Que bien, prefiero quedarme con una foto que con un video. Ustedes me entienden. Jajajaja, como doy lata con esto, hace ya mucho tiempo que se olvidaron de mi y yo sigo suspirando, pues no mas (di badre!) ya estuvo.

Fijense, no me habia llamado la atencion salir a pistear, se me hacia hasta cierto punto estupido, pero no es asi. Por primera vez en años me fui a pistear un viernes. La musica, la compañia y la conversacion fueron de lo mejor. Las Coronitas se dejaron querer, y hubo quien tambien. Tenia años que no me sentia asi de vivo. Ahora se por que me sentia tan desdichado. No, tampoco digo que sea la expresion maxima de felicidad, sino mas bien un complemento dentro de un todo. Ustedes saben, pa que se la juegan....sale pues, se cuidan....

El sol no regresa

2005-02-21T23:46:00.000-08:00

Por cuarto dia consecutivo el sol nomas no se aparece. Y lo curioso es que ha estado despejado el cielo, pero siempre queda una nube que no deja que se sienta el calorcito que creo yo ya extrañamos. Ja, ahora el dia estuvo lleno de coincidencias agradables y otras no tanto. Numero uno, la cancion. Todo el dia traje la cancion del "El sol no regresa" y resulto ser profetica. No salia. La coincidencia numero dos, Elias Galvan, un profe del Cbtis21, da clases en arquitectura y justamente ahora que pase por ahi mire un letrero con su nombre. Lo raro no fue eso lo raro fue que estaba leyendolo y cuando me voltee para ir al baño (queria hacer del uno) iba saliendo de un salon. Jajaja esa estuvo curada pero la que sigue si me asusto una leve. Mire a una pareja que venia caminando agarrados de la mano y pense "que curada, en un dia tan frio hay quien encuentra calor". La muchacha quedo de perfil y alcanze a ver le los ojos, y esos no se me olvidan. Era ELLA. Jajajaja, que mamon, verdad? Pero pues es un santo al que ya no le rezo y mucho menos le prendo una veladora. Yo pedia milagros, y por mas plegarias que hice jamas los recibi. En fin...fue un dia raro...

Tocando un punto aparte, pero dentro del mismo tema, me volvi a acordar por que no me enamoro mas. Creo que con una tuve para escarmentar. Lo bueno es que soy bien terco y pues ya ando viendo con quien. Los mantendre in formados.

Ahora encontre un texto que tenia rato que no leia, creo que me quedo curada, preparense a iniciar un viaje por la mente y alma del Balu...fasten your seatbelts and enjoy the ride!...

Ser o morir, amar o vivir.
Entre mascaras que exhiben,
entre palabras que no se pronuncian.
Caminar de la mano de un extraño,
o correr de la ayuda de un amigo.
Contrastes variados que le dan matiz al juego,
a ese juego tan arriesgado, tan enervante,
agotador y satisfactorio que llamamos vida.
Es un juego, de objetivos misteriososy jugadores enigmáticos.
Cada cual con su propio escenario,sus atavismos, sus demonios.
Ser o morir, en los brazos de la indiferencia.
Amar o vivir, en un juego sin tregua.
Colmados de belleza, encharcados de frialdad,
esperanzados con la vida eterna y la muerte pasajera.
Alardeando de grandeza hundidos en la miseria.
Vivir y amar, aprender y caer.
Morir y olvidar, comprender y crecer.
Triste camino que nos alegra recorrer,mala suerte hacerlo en soledad.
Cargar con el peso de ser quien eres,aligera la carga de no saber que quieres.
Fe y esperanza, salvación y redención.Juega sin miedo, sin temor.
Solo se gana aprendiendo a perder.

Que les parece, diganme algo, o almenos rayenmela si no les gusto, lo que sea, el Balu necesita audiencia.

Ah, y no habia actualizado el blog por que no tenia mi computadora, esta descompuesta (para variar) y pues por eso no se podia. Pero ya volvio a la normalidad asi que no se me desesperen.

Filosofia de 5 pesos ($.44usd):

"No luches contra la corriente, deja que la corriente luche contra ti."

-----Balu

Sale pues...se cuidan...HI KAREN!

Permanente...

2005-01-30T04:28:00.000-08:00

Cada persona tiene su color. Rojo, azul, verde, blanco. Cada quien necesita distinguir su pasion. ¿El mio? Negro y rojo. El color negro reprensenta lo que mas me fascina de la vida: el misterio. Todo seria muy aburrido si no exisitieran enigmas que nos obligan a ir mas alla de la logica y la realidad. Nunca es logico resolver un misterio. No, es una aventura, adentrarse en lo desconocido, buscar la solucion a un acertijo que nadie mas ha preguntado. La logica ayuda, pero la mayoria de las veces estorba. El negro son las dudas que tengo. De mi, de mi alrededor.
El rojo por otro lado, son los anhelos, impulsos, deseos. Es un color fuerte, atrae y llama la atencion. Invita a fantasear con olores, sabores, sensaciones. Es mi sangre, es la llama que arde alimentada por la curiosidad, es la dulzura del calor. ¿Cuales son tus colores?

Que curioso que cuando algo malo te pasa ahi estan todos para darte la mano. Desgraciadamente la mayoria de las veces es muy tarde ya. Lo ideal seria que estuvieran cercas para aconsejar. Pero desgraciadamente no es asi. Y no puede ser asi. Siempre caminamos siguiendo el sendero que marcan nuestros pasos. Nadie puede ir delante por que entorpeceria nuestro andar, por lo mismo no pueden ir detras de nosotros. Es por eso que nuestros amigos caminan a un lado de nosotros, no nos estorban, y no les estorbamos. Es mas facil que nos tiendan una mano si estan a la izquierda o la derecha. Ademas no pierden nada, pues andan casi al mismo ritmo que nosotros. Quien esta a tu lado es tu amigo, quien esta delante tu enemigo, y quien esta atras es tu familia. Tu enemigo desea bloquear tu camino, asi jamas estaras delante de el. Tu familia esta de tras de ti, para darte un empujon cuando lo necesites. Creo yo que esos son los puntos cardinales de las relaciones personales. Pero no me hagan caso, a lo mejor estoy mal.

Una vez soñe, o crei soñar, una tarde de abril donde el viento soplaba tranquilamente, el follaje de los arboles chasqueba una melodia natural, el sol me cobijaba tiernamente y era feliz. El momento parecio detenerse, las miradas penetraron mas alla del momento, cegados por la paz y armonia alrededor. Me jacto de tener una imaginacion muy vivida, pero esto iba mas alla de lo imaginable, rayaba en el surrealismo. Que bonito...

Filosofia de 5 pesos:

"La grandeza del espiritu se mide con acciones"

--Balu

My space...

2005-01-30T03:24:00.000-08:00

Entre rola y rola, sigo abrumado pensando en las cosas que he vivido y las que estan por venir. Imagino lo que creo es un futuro no muy distante, pero cada vez lo veo mas lejos. Como si estuviera a unos cuantos pasos de una meta que se mueve al mismo ritmo que me acerco. El Balu esta ensimismado con pensamientos lujuriosos y mendigando amores. Alguien dijo que querer es poder. ¿Querer a alguien es poder salir adelante? ¿Querer a alguien es "poder"?
Creo que no. Querer a alguien te hace vulnerable, te vuelve fragil, cosas que distan por mucho de mi concepcion del poder. Es verdad, hay otra cara para esta antipatica moneda, lo malo es que a mi nada mas me toca aguila. ¿Por que me concentro en descubrir la belleza en la tristeza? ¿Por que me gusta alabar la grandeza de lo patetico? Se que no soy el unico con estas cuestiones en mente, tambien que a muy pocos, si no es que a nadie, le interesa. Lo unico que se es que dia con dia lucho por encontrar el sol eclipsado por el aguila, el otro lado de la moneda que llamo vida. Por eso hago siempre un esfuerzo por no caer en la amargura, por esbozar una sonrisa sin dedicatoria, lista para quien se ofrezca recibirla. Me cuesta trabajo mantener el optimismo, mas aun siendo tan sensible. No, no soy delicado, simplemente siento mucho. Siento la tristeza, siento el cansancio, siento la desesperacion, pero lo que no siento es el calor que brinda el corazon. Una vez amé y sin ser correspondido fui feliz, ahora no, se me olvida amar, se me olvida que no es lo mismo que querer. Se aceptan consejos.

Hablaba cierto autor de lo complicado que es encontrase a uno mismo, de lo frustrante que resulta vernos convertidos en algo abominable a los ojos del niño interno. Quienes iniciamos el recorrido hacia el auto descurbrimiento pasamos por alto la cuestion que nos obligó a semejante empresa ¿soy quien relamente quiero ser?¿que quiero ser?¿que quiero?¿que?

Yo quiero ser responsable de mis actos.
Yo quiero actuar conforme a mi edad, siendo un joven en este momento.
Yo quiero ser disciplinado en mis estudios y trabajo.
Yo quiero ser ingeniero mecanico.
Yo quiero ser feliz viviendo libremente.
Yo quiero decidir por mi mismo y aceptar las consecuencias.

Quiero = Puedo. Mmm, como que empiezo a entender...

Metallica lo dijo en una cancion. Whiskey in the jar. Yo tambien hice todo por amor, creyendo que nunca me abandonaria, menos aun que me doleria. Ahora estoy pagando una condena, todo por querer algo que no debia tener. Donde quiera que estes, te deseo solo el bien...si te acuerdas de mi, que no te sorpenda que aun te lleve aqui, tu sabes donde, tu sabes por que...

Filosofia de 5 pesos:

"Tomate tu tiempo, solo tu sabes cuanto vale"
--Balu

Warning

2005-01-26T13:34:00.000-08:00

Tengo que ir con la psicologa otra vez. Hace dos semanas tenia que ir pero no fui, nomas por que me invitaron a Calexico y no me pude resistir. Los cursos propedeutico y de induccion me han consumido algo de tiempo, otro de los motivos por lo cual no he actualizado el blog tan recientemente, eso y que me falta inspiracion (lease ganas) de estar expresando lo que pienso. En fin, hay tregua. Se acordo un alto al fuego en el conflicto de las naciones Mama y Papa, la NSIB esta asimilando los cambios y el retorno momentaneo a la normalidad. Sigo viendo los prospectos para novia y no me decido todavia. Hay de todo. Histericas compasivas, Neuroticas amorosas, de todo. Pero la falta de motivacion (posiblemente baja autoestima) siguen creando conflictos triviales que se tornan tediosos. Ahora no pienso criticar al mundo, por que, por mas que me cause malestar la sarta de babosadas que dicen y hacen las mayoria de dirigentes politicos, no hay nada relevante. Me dijo la psicologa que tiendo mucho a mentenerme al margen ("de la raya pa atras") de todo, asi me es facil criticar. A lo mejor la terapia esta dando resultado y me estoy involucrando mas en todo. Jajajaja, me acorde de una persona muy singular: el Cacho (sin albur).

Quien es el cacho? Resulta que este wey esta (estaba?) en los cursos conmigo, y lo que lo hacia tan peculiar era su total antipatia. No lo mandaron a estudiar, y aun asi no queria estar ahi. No le importaba que no pasara el examen. El meollo de su estadia en la facultad es un misterio. Dice que quiere ser judicial, apuesto que no pasa de ser municipal. Singular personaje...

El otro dia se me ocurrio pensar en nombres, pero no cualquier tipo de nombre, nombre de estrella porno. En caso de que fuera pornstar creo que me llama ria Pedro Pedazo. No se, suena bien y se apega a las reglas. Tiene que ser un nombre de pila y un apellido sugestivo. Como Melisa Melones o Paty Pechugas. Ustedes entienden...y si no ni modo.

Filosofia de 5 pesos:

"Dame una mano, dejame solo"

---Balu

Delirios de grandeza.

2005-01-15T02:26:00.000-08:00

Hace tiempo que actualizaba el blog, se me descompuso la maquina y la mande a arreglar, y como ya entre a las cursos propedeuticos, pues no habia tenido tiempo de ir a un cybercafe o internet. En fin. La semana estuvo curada, los cursos entretenidos y la tension familiar disminuyo un 2%. Usualmente escribiria algo irrelevante y muy extenso pero ahora no, no tengo ganas. En vez de eso, voy a escribir. Un pensamiento libre que no se cuanto dure ni cuanto me tarde, son las 2:42 am asi que empiezo.

Una mañana buscando en tu mirada una razon, un pretexto,
encontre que no habia nada, ni siquiera sentimientos.
Estaban vacios y llenos de expectacion, perdidos en un momento
reflejando una triste imagen que hablaba del dolor.
Nada interrumpia el eterno contemplar, el vivo destello
opacado por lagrimas que brotan hacia ti.
Una mañana descubri que ya no eras mia, que tristeza
jamas tuvimos una despedida.
En la amarga soledad, decidiendo no volver,
te fuiste sin aviso, sin nada que temer.
Extraño tus caricias, el perfume de tu aliento,
como me haces falta, ¿como explico lo que siento?.
Te soñaba despierto, te besaba durmiendo,
nunca te dije "me equivoque, lo siento".
Me diste lo que quise, y aun exijo mas,
quiero que regreses, verte parpadear.

Mmm... me dio mucho sueño. Son las 3:15 am. Diganme que les parecio, si les gusto o no. Ando medio cansado por eso no se me ocurrio algo mas elaborado y complejo. ¿Que nombre tiene?. No se, ustedes digan.

sale pues se cuidan...

La dolce vita...

2005-01-04T16:31:00.000-08:00

No no soy diabetico, ni consumo grandes cantidades de azucar (este ultimo punto esta en duda), lo que pasa es que el Jefe esta encamado. 3 semanas dijo la doctora, 3 dias apuesto yo. No es nada de gravedad, aunque si no se cuida le espera una cirugia de rodilla. Ahi esta el problema pues, nunca hace ejercicio, y cuando se vuela casi casi se cree atleta olimpico. Pero asi es en todo. Y asi soy tambien yo. Nos aferramos bien machin con cargas mas grandes que las que aguantamos, pero somos machos y nos aguantamos como las mujeres. Estoy a escasos 7 dias de reanudar la vida universitaria (estudio, pisteadas y demas...) y la neta me siento tranquilo. Ahora se a donde quiero llegar y como. Por eso la vida es dulce. Ademas con la lluvia puedo driftear, soy inmesamente feliz con pavimento mojado y llantas buenas...se me antoja andar en la calle pero primero a sacar el jale.

Ah, mi jefe es mason por si no lo saben. Esta en el grado numero treinta y dos. Pero que es la masoneria? Muchos dicen que son cosas del diablo, otros que complot politico, pero no, es todo lo contrario (no intenten hayarle sentido a la ultima frase). Los masones nacieron hace mucho tiempo en Europa, fue la respuesta intelectual a la inminente esclavizacion del clero que dio lugar a las cruzadas, los grandes feudos y reinos de la edad media. No se busca rendir culto a nadie, simplemente desarrollar las capacidades y aptitudes del hombre. Utilizan una simbologia muy compleja, que no es comprendida sin antes ser estudiada a fondo. Pero por que la simbologia y tanto secreto? Al igual que en nuestros tiempos, los masones eran perseguidos por el simple hecho de proponer un cambio, un cambio que beneficiaria al pueblo en general. Por lo tanto se vieron forzados a desarrollar un codigo que solamente seria entendido por hermanos masones, saludos secretos para pasar despaercibidos entre las multitudes y simbolos que aun hoy en dia son visibles pero pasan inadvertidos a los ojos del vulgo. Interesante, no?

Afroninja. Tienen que verlo para entenderlo http://www.ebaumsworld.com/afroninja.html.

Sale pues...

Año del Panda...

2005-01-03T18:16:00.000-08:00

Si, yo lo invente. No viene en el calendario chino pero seria curada tener un panda ahi. En fin, he bautizado este año asi por que tengo que hacer lo que tengo que hacer. Ya entre a la facultad y ahora tengo que terminarla. Ahora si, ya voy a agarrar novia (aunque me da una madre de flojera), y lo mas importante voy a terminar el proyecto "killer panda" (si me gustan los pandas y que? no me voy a hacer gay, verdad?). Pasando a otros temas sigue el conflicto belico entre Papa y la nacion hermana de Mama. Todo comenzo a mediados de Diciembre cuando Papa pidio de manera muy diplomatica una tostada. El proceso burocratico para la liberacion de dicho material, asi como su importacion y envio, tardo un total de 15 minutos lo cual impaciento a Papa. Pero una reaccion de incertidumbre y sobresalto quebranto la fragil paz entre ambas naciones. No llego la mesita de la sala. Este suceso ya habia pasado en incontables ocasiones, pero jamas se habias hemitido un memorando como el de aquella fatidica noche..."Levantese y agarre la mesa". El agraviado (papa) imediatamente lanzo represalias, alegando que gracias a el se respiraba un ambiente de estabilidad economica, de ahi en adelante todo se puso turbio...tipo la guerra de irak pero no tan grafica.
Asi pues, las nacion soberana e independiente de Balu (NSIB) comenzo una dilapidacion total. El tratado de alimentos y bebidas fue disuelto por Mama, Papa entro en una etapa de autosuficiencia que solo demuestra incapacidad para mantener su poderio, lo cual conlleva a una frustracion que desencadena en hostilidades hacia los intereses de la NSIB. En pocas palabras trono el cacahuate. Pero no hay bronca, otras naciones se han unido al intento de reconciliacion de dichas naciones, asi que solo es cuestion de tiempo para un final feliz.

Tambien llegue a la conclusion de que me hace daño pensar tanto. Y esto si es enserio. Me encierro tanto en mi mundo que se me olvida que hay otro, pero el AMODB en verdad exige mucha talacha mental. En fin, esta semana en la rockola:

Nightwish-Once
Hammerfall-Legacy of kings
Sarah Brigthman-Harem
Red Hot Chili Peppers-Californication
Iced Earth-Gettysburgh
Linkin Park-Meteora

En cartelera:

Man on fire
Los increibles
Heroe
Oceans Twelve

Filosofia de 5 pesos (.43usd):

"El agua es vida, pero en estas ultimas semanas a terminado con miles de ellas"

-Balu, en opinon respecto a las recientes

lluvias en Mexicali y el desastre Asiatico.

Sale pues...

Feliz Navidad!!!

2004-12-26T01:09:00.000-08:00

Yeah, right...es la navidad mas antipatica de mi vida. Mis jefes peleados, todos desvalagados, yo mas confundido y deprimido. Ya se, ya se, es la temporada de la paz y el amor, la union y comunion, ¿pero que hago?. Ni siquiera a mis amigos pude visitar. hubo tantos regalos que no pude dar, tantos abrazos que siguen esperando ser entregados...necesito novia neta que si.
Dentro de las cosas que estuve pensando estos ultimos dias destaca una que merece la pena ser mencionada. El miercoles fui a un Burger King y mire varios prospectos :

La MTV: Imaginense pants Adidas, chamarra Reebook, una boina a lo J-Lo y un celular mas costoso que el paquete numero 5 con queso. Mucha superficie pero poca produndidad, no es demasiado atractiva asi que intenta cubrirse con lo mas llamativo y espectacular para luego exhibirse como pavorreal. Triste...
La Madura: No no era una abuela, pero parece que ya sus facultades mentales han sido mermadas. Lentes Gucci semioscuros, top muuy pegadito y diminuto, pantalon ajustadisimo y mas maquillaje que cara. Ciertamente es la cosa mas hermosa...si vives en la robledo. No es que sea muy quisquilloso sino que las morrillas se empeñan en imitar una moda que solo favorece la estampa de las mujersuelas y zuripantas. No da mas...
El angel: El mas peligroso y letal de la especie. No hay nada de maquillaje, solo belleza en su mas pura expresion, pantalon Levis, blusa Roxy, sueter de lana y una bufanda muy colorida. No tiene mucho chiste pero le queda como anillo al dedo. Ese es mi prospecto ideal, lo malo, es que son criaturas tan dociles, tan puras, pero solo en aparencia por que aprovechan al maximo esa falsa imagen de inocencia. Soy increiblemente vulnerable a ellas y es por eso que me lastiman tan facil. Caution...

Y con eso termina un update que se prolongo hasta este año por que mi computadora esta siendo reparada. Ill be back...en unas 2 semanas. Por mientras se cuidan y Feliz Navidad, Feliz Año Nuevo, y cualquier otro onomastico.

PD Gracias por escribir! Cual quier sugerencia o aclaracion sera tomada en cuenta.

Diciembre

2004-12-22T13:05:00.000-08:00

Ahhh, ya ando mas desentumido, ahora si me dieron ganas de seguirle con el blog. Primero, el wey de la foto, Tim Owens, es el actual cantante de Iced Earth, y ex vocalista de Judas Priest. Lo conoci en Scottsdale, Arizona en mayo de este ya casi extinto año. Yo soy el wey que esta a la izquierda del Ripper. Me llego el disco nuevo de Nightwish, Once (guans), y la verdad esta muy bueno. Musica mas agresiva, vocales mas suaves y mucho mas sentimiento en la ejecucion. Ademas viene con el video de Wish I Had An Angel, que todavia no he visto pero ya tendre tiempo. Ahora las cosas interesantes, sigo con los dilemas y cuestiones psicologicas, ya tengo en mente que es lo que me afecta y como evitarlo, asi que no hay tanto problema. Ahora lo complicado es saber que es lo que quiero. Diran ustedes que es una estupidez pero reflexionenlo un rato. Que quiero? En lo material, en lo espiritual. Quiero terminar una carrera, pero para que? para trabajar 20-30 años en una compañia en la que jamas tomaras decisiones importantes? para emprender tu propio negocio, que probablemente sera absorbido por un corporativo mounstroso e intransigente?
Esta cabron pensar mas alla de nuestros deseos inmediatos. Hasta ahorita, yo quiero terminar mi carrera de ingeniero mecanico para trabajar en la industria automotriz, quiero diseñar suspensiones, quiero una familia, quiero tantas cosas que no son seguras. Ese es el nombre del juego, Querer. La regla es una y se llama PODER. Hay dias en los que me vuelvo a sentir casado, no fisicamente, espiritualmente. Por que sera? he llegado a la conclusion de que hay un desequilibrio en la relacion Querer-Poder. Puedo hacer miles de cosas, el problema es que no quiero. A que se debe tanta desmotivacion? A la falta de iniciativa. Tristemente, soy feliz siendo esclavo, sigo ordenes de la forma mas militarizada, no cuestiono solo actuo. No me nace crear solamente imitar. Estando consciente de esto por que no cambiar? la pregunta del millon de dolares, Como? Si jamas he sido independiente, como proclamarme libertador? Cuesta trabajo, cuesta penas pero es necesario. Las cosas que estoy pensando y ya mero es navidad. Le tengo envidia de la buena a Jesus, el vino, hizo y se fue segun lo planeado por el señor. Jamas cuestiono su destino, obviamente tuvo miedo al llegar al final, lo mismo que cualquier otro humano. Dicen que la incertidumbre es lo que le da el sabor a la vida, pero como toda especia de cocina, en exceso, hecha a perder el plato. ahi esta la filo sofia de 5 pesos.
Ahi los veo luego... :():

Como ustedes lo pidieron (luego no se quejen...)

2004-12-07T23:49:00.000-08:00

Aqui estoy junto a Tim Owens.

Posted by Hello

Y se fue el buen Jose...

2004-12-06T19:20:00.000-08:00

Palabras faltan, pero sentimientos sobran. El sabado 4 de noviembre Jose (JOE) Francisco Cortes Garcia nos dejo, despues de 2 años de luchar contra el cancer que lo aquejaba. Nunca se rindio, hasta el final conservo su caracte e integridad. Julio su hermano y mi mejor amigo, vive en carne propia el peor de mis miedos, perder un hermano. Los ojos no terminaban de secarse, la congoja no dejo de acecharnos, pero mas aun, el recuerdo de Jose es abrumador. Un joven de apenas 24 años, una de las personas mas sanas que he conocido, siempre optimista, siempre un amigo. La vida no es justa, y desafortunadamente Jose lo comprobo, pero que se haga tu voluntad, señor, y no la nuestra. Julio: no estas solo, nosotros jamas, jamas llenaremos el vacio que dejo, pero estaremos ahi para ayudarte a cargar con su recuerdo. Nosotros caminamos a tu lado, cual fiel perro guardian, y esperamos un agradecimiento, pues tu amistad es suficiente para estar en deuda contigo. Dios se lo llevo por que fue ya demasiado lo que aguanto, en su recuerdo encuentra la fuerza para salir adelante, en su testimonio la guia para encontrar tu camino, y en sus buenas intenciones voltea alrededor para que sepas que te dejo en buenas manos. Enseñale a tus padres que la esperanza muere al ultimo, ayudalos a superar la mas grande de las perdidas. Llora por su partida, rie por los recuerdos, alegrate por la vida despues de la vida. Nos esta esperando y no podemos llegar diciendole "No pudimos mas...". Se fue y no volvera. El angel que ahora te cuida, tu amigo, tu hermano, Jose.
Señor, cuida de el como sus padres lo hicieron, limpia de nuestros corazones cualquier rastro de culpa. Ten misericordia que aquellos que le deseearon mal y apiadate de ellos. Te lo pide la mas confusa de tus ovejas.
Amen.
Descanza en paz Jose, que mucho sufriste ya.

Filosofia de 5 pesos (.47dlls):

"La muerte y la vida van de la mano, pero algo mas grande, nos espera en sus brazos."
-Hector Gomez

El dia "E"

2004-11-30T23:24:00.000-08:00

Simon, es dia E. De examen de admision a la UABC, y al igual que el asalto a Normandia, fue todo un exito. Segun esto con 450-500 puntos quedas y saque 654 menos 43 quedo en total 611. ¿Que loco no?. Ahora si a ponernos las pilas para este semestre por que los pasados al igual que Market Garden, nomas no valieron madre. ¿De donde estoy sacando los nombres estos?, vean La Banda de los Hermanos y van a saber que onda. Lo cual me conduce a lo siguiente...
¿Que hubiera pasado si hitler hubiera vencido?, no habria judios, no existiria oportunidad alguna para personas discapacitadas, el resto del mundo serviria al imperio germano hasta el fin del tiempo. Pero...lo judios quieren acabar con los musulmanes, seguimos sin dar oportunidad a gente discapacitada, y somos esclavos del imperio del dolar...oh sorpresa...¿que fue lo que salio mal?¿no fue suficiente el botin de guerra como para esclavizar al mundo?¿no aprendieron los judios que nadie debe decidir si alguien vive o muere?¿no entendimos que la gente discapacitada es igual a nosotros solo que con aptitudes diferentes?. La neta no se. Posiblemente somos las generaciones nuevas las que no recordamos, no sabemos, ignoramos lo que nos dio a entender una segunda guerra de proporciones mundiales. En fin, mientras no "Amemos los unos a los otros" (en el buen sentido, cochinos...), vamos a seguir valiendo keki.
Pero bueno, que le hacemos, no todo puede ser risas y cantos ¿¿o si??. Otras cosa, mochense con el Teleton...

Filosofia de 5 pesos (.47dlls)

"Pedirle agua a las piedras no es una locura, es un acto de fe"
-Balu*

*Segun yo se me ocurrio, aunque me suena muy familiar, si saben quien dijo algo asi diganme"

Vanilla sky...

2004-11-29T14:38:00.000-08:00

Han visto esa pelicula? Esta tripeda, y esta bien deprimente. Imaginense, crear un sueño que es la vida, que esa vida es lo que tu quieres y aun asi no puedes tenerlo. Esta feo. Tenemos sueños que por mas emocionantes e incitantes, deben de quedarse como sueños, no se debe mezclar el soñar y el vivir, uno es la antitesis del otro. A cabron, si es cierto...Tampoco es malo soñar, nos motiva y al mismo tiempo nos llena de ambicion. Creo yo que la vida se comprende de sueños, cosas que nos hacen esforzarnos por una vida mas plena, objetivos a los que queremos llegar, que probablemente algun dia parecieron imposibles, una mera ilusion, y ahora forman parte de nuestros muy atesorados logros. Asi mismo, existen las pesadillas. Estas no son mas que simples recordatorios de que los sueños pueden salir mal o ser algo totalmente diferente (y aterrador) a lo que deseamos. Que comlejo es algo tan simple como el soñar, no?. En fin, pasemos a otro tema.
Desnudos...que pinchi pelicula tan mas mala. Esta mas mal que peor. Neta que si. A penas introdujeron los personajes ya sabia quienes iban a terminar juntos. Luego se quejan de que no se apoya a la industria de cine nacional. No me jodan, es como si el PRI se quejara por no recibir votos. Que paso con los dias de amores perros, la ley de herodes y otros nuevos clasicos?. Lo unico rescatable de la pelicula es la intrincada forma en que explican por que una relacion puede ser peligrosa.
Estuve pensando (otra vez!), por que si sabemos que un@ morr@ no nos va a pelar, ahi estamos chingue y chingue?. Creo yo que por necesidad. Si, necesitamos que se nos niegue algo que deseamos a morir para tener algo de que sentirnos miserables. Entonces, nos proponemos a ser mejores con la finalidad de agradarle a la persona, cosa que nunca va a suceder. Pero no es malo, despues de un rato nos damos cuenta que en verdad no valia la pena y vemos que hay muchas mejores opciones. Pero eso creo yo. Como casi siempre, puede que me equivoque...

Esta semana en la rockola:
Los tigres del norte- Jose Perez Leon (Y se fue a cruzar el cielo sin saber que no iba a volver)
Iced Earth- Dracula (True love may come only once in a thousand life times)
Hammerfall- Hearts on fire (Burning, burning, with desire)
Madonna-Nothing Really Matters (Nothing really matters, love is all we need)
Nightwish-Bare Grace Misery (Never felt sorry for anythig)
Sonata Arctica-Graven image (I played a note, but hear no sound...)

Y por ultimo...
Filosofia de 5 pesos (.47dlls):

"No busques culpables, busca verdades"
-Balu

Fin de semana

2004-11-27T03:40:00.000-08:00

No se me olvido el blog, nada mas que andaba cansado y no me daban ganas de escribir.
Orden del dia (o de la semana mas bien):

Thanksgiving. No se por que le dicen dia del pavo. ¿Acaso el dia de las madres lo festejamos poniendole unos trancazos a nuestras adoradas progenitoras? ¿Verdad que no?.
Pobres pavos, creen que les van a hacer fiesta y mocos, les dan y madrazo y los despezcuesan. Ademas, ¿gracias de que?, nadie invito a los emigrantes, llegaron solos agandallando todo lo que se cruzaba en su camino. Deberian de dar el nombre completo:
"Dia de accion de gracias a los nativos americanos, a los cuales masacramos como animales despues de ser hospitalarios y brindarnos ayuda para sobrevivir". Asi si, gracias....
Dia despues de mañana. Asi es, el dia despues del turki dei. Caos total, ventas aqui y alla, que mas barato que nunca, que te llevas uno y te damos dos. Esta cabron el capitalismo ¿no?...por si son peras o son manzanas yo me estoy preparando para comprar ropa, digo hay que aprovechar...

Ahora fui a comprarle una cama a la Diva, estaban baratas (les digo que hay que aprovechar) y tambien le compre unos dulcecitos. Que rico huele la comida para perros, lastima que sabe a rayos, ¿sera a caso que los perros tienen paladar mas fino que nosotros?. Quien sabe, pero ni loco me tragaria una zapeta premiada y con sello de calidad, esa madre es como la mariguana canina, despues de dos Kleenbebe se les seca el cerebro. Ahora me puse a pensar algo, ya ven que casi todos le hablan a sus perros (con voz de gangozo engripado) : "hay preciosa, vengase con su mami, quien me quiere, quien me quiere, a ver, a ver que bonita" y puras de esas...de hule. Total que en base a esta conducta me di cuenta que a los perros les hablen asi, que no tiene nada de malo, al contrario, es muy buena practica, ya que tengas un niño (o aun diputado) le hablas asi para que se sienta mas querido, mas contento. Lo unico malo es que los perros empiecen a contestarte, ahi si valio madre...ve con el psicologo. Luego pongo la filosofia de 15 pesos por que tengo un chingo de sueño, se cuidad, luelo los veo...

Miercoles de ceniza...

2004-11-24T22:08:00.000-08:00

Fue el martes pero es el tema de ahora. Que loco no, que un pueblo no pueda confiar en su propia policia. Empresarios secuestrados por federales, policias y agentes narcotraficantes narcotraficantes...pero no todos son asi. Compadezco a los servidores publicos que cargan con el estigma, desprecio a los ojetes que se valen de su cargo para extorsionar y frnacamente me opondria a cualquiera que atenta contra la vida. Dicho esto, bienvenidos sean al Mexico que hemos creado (si, ustedes tambien, no se hagan). La justicia acabo con a ley...¿¿pero justicia de quien o que?? Esta es una conclusion rapida de lo que se dice:

Agentes investigan narcomenudeo.
"Dealers" se percatan de estos hechos.
Algun idiota paranoico (que no tiene hijos) dice que son secuestradores.
Se lanzan sobre los agentes.
Para evitar ser encarcelados, los "dealers" proponen quemarlos.
Ya valio...

No creo que sea tan fantasiosa mi conclusion. En fin, las cosas estan mal y no hacemos nada.

Chihuahua!, nel, no son las muertas de Juarez. Mi hermana compro un mini chihuahueño, mejor dicho una, que responde al nombre de Diva. Nacio el 13 de septimbre del 2004 y es Virgo. Entre sus pasatiempos estan el lamer dedos, acurrucarse en lugares calientitos y disfrutar de las caricias. Le disgusta el frio y la gente hipocrita.

No se por que la gente se engrana en programas de espectaculos y esas babosadas. Digo, ¿ que tiene de entretenido ver a una vieja tamalera, una niña mimada, un wey con inclinaciones sexuales mas turbias que las elecciones gringas (ta cabron, eh?) hablar de puras cosas triviales?.
Enserio, ¿a ti que te importa quien se acuesta con quien, quien esta embarazada, quien se opero las bubis?. Ni tu te vas a acostar con ellos, ni te van a invitar al baby shower y definitivamente no te van a dejar tocarlas (ya le cale y no se puede). Para a todos aquellos amantes de estas ondas: por gente como tu la cultura en Mexico es casi nula. Ah, para que me molesto, no han de saber lo que es un blog...en fin...se cuidan, luego le sigo.

Filosofia de 5 pesos (.47dlls):

"La vida da muchas vueltas"
-Michael Schumaher

Amartes...

2004-11-23T18:56:00.000-08:00

Estuvo cura el dia. Primero por que es la segunda vez que completo la jornada de actividades diaria, luego por que tengo xbox live y el clima estuvo bien chilo. Acabo de agarrar una nueva costmbre que espero se vuelva tradicion, comprar cafe de avellana en el AM/PM (me pagaron, adivinen con que, por meter el gol) y un panecillo. No panesito, panecillo.
En fin, la vida es bella.

Ahora me puse a pensar (milagro!) en todas las cosas que he vivido, buenas y malas, alegres y tristes, de todo. La vida me ha tratado muy bien, aun asi ha tenido sus descuidos. Pero nadie es perfecto. Hay personas que suponemos son la perfeccion absoluta, que conjugan alegria y tristeza de manera inmaculada, pero no es asi. La perfeccion es imperfecta. ¿Por que? por que si existiera solo perfeccion no habria antitesis, cosa que es imposible. ¿Por que nos sentimos tristes? Para sentirnos alegres, ¿por que nos duele amar? por que amar es un alivio. La dualidad de la vida es lo que mantiene un balance, el cual nunca percibimos. ¿por que no se percibe? por que nosotros mismos nos cegamos enfocandonos en un solo lado de la moneda (aguila o sello).
Pero no me hagan caso, a lo mejor estoy loco y no me doy cuenta. Aunque, ¿Como sabria si estoy loco cuando nunca estuve cuerdo?. Ustedes diganme. Hubo tambien personas que aseguraban ser la prueba viviente de la belleza (eran Barbie y Ken) hasta que descubrieron que esta es subjetiva (las Brazt propusieron esta disparatada idea). Se preguntaran ustedes (y yo tambien para que me hago wey) ¿que tiene que ver todo esto con las personas que suponemos son perfectas?, simple, tenemos que ver la imperfeccion o almenos estar conscientes de ella. Asi cuando te bateen te sobraran cosas que remarcarle (que esta gord@, tu herman@ esta mas buena, etc...).
Si ¿no?...
Se cuidan, luego los veo.

Filosofia de 5 pesos (.47dlls).

"Tarde o temprano pagaras"

-Gerente de Banamex

Blue monday...

2004-11-22T10:12:00.000-08:00

Asi es, lunes azul. Que pinche frio esta haciendo.
Dentro de los planes propuestos para el sabado, ni uno se llevo a cabo. No hubo fieston, no fui con el Pucho, no hubo nada. El domingo igual. Lo unico rescatable fue la lluvia. Me gusta la lluvia, es como si el cielo se pusiera a llorar, lo cual indica que aun en la mejestuosidad del planeta, hay cabida para la patetica melancolia. En fin...me quede con ganas de driftear, por que la neta si estaba bien sarra. Me puse a ver "Amores Perros" y llegue a una conclusion: este filme enlaza tres vidas de un madrazo. El Chivo, la idealizacion de nuestros sueños inalcanzables, dejamos que la enervante ilusion de cambiar al mundo disipe todo lo que hemos logrado arrastrandonos a una vida de frustracion y privacion. Acompañados por amigos que al igual que nosotros han sido victimas de su propio sueño, seguimos andando compadeciendonos uno del otro. Pero asi asa cuando sucede.

Inevitable tambien es esperar...por lo tanto sugiero mantener la calma (Dont panick!), disfruta de la espera, aprende a convivir son ella. Lee con ella, rie con ella, recuerda con ella. Hay miles de cosas que se pueden hacer con la espera. Asi que la proxima vez que hagas fila, que esperes tu turno, que esperes una llamada, haz algo de provecho. Luego nos andamos quejando de que "estuve esperando mucho tiempo y se me hizo tarde". Si vas a perder tiempo hazlo con estilo. Y si lo "haces" con estilo has de ser pornstar. Saludos!

Se cuidan.

Filosofia de 5 pesos ($.47dlls):

"El secreto de la vida: aguantar vara"
-Balu

Viernes Social.

2004-11-20T01:48:00.001-08:00

Si es viernes, bueno sabado ya. El post de ayer no se pego, tarde como 20 minutos para terminarlo y esta mugre nomas no jalo. Ni modo, es gratis. Total, el Mochis (AKA Rafa) cumplio años el jueves y seles ocurrio avisarme el jueves hasta las 11 de la noche. Ya ni la chin....
Pasando a otros asuntos, saque mi ficha para la UABC, asi que a ver como me va el semestre que entra. Otro punto que habia tratado en el fallido intento de post era la autobiografia que me encargo la psicologa. Creo que no me va a gustar...en fin tengo que hacerlo por mi propio bien.
Otra cosa, de ahora en adelante voya incluir "la rocola". ¿Y que con eso? pues voy a poner lo que estoy escuchando. Quien sabe ultima hora y descubren un genero nuevo.

Iced Earth
50 First Dates-Soundtrack
Sarah Brightman
Opera Chillout
La 5ta Estacion
Yumi Matsuzawa
Namie Amuro
Silent Hill 4-Soundtrack

Ayer queria ir a ver The Grudge pero no se hizo. Posiblemente ahora pueda. Ya termine Halo 2 en Legendario. Por fin me devolvieron los libros de Paulo Cohelo. Eran "Once minutos" y "Veronica decide morir", creo que van a estar interesantes. Lo cual me lleva a preguntar, ¿que libro me sugieren?. Por favor abstenerce los fans de Cuahtemoc Sanchez. Ah, otros cumpleaños, el de Roberto (Felicidades Robert!) y el del Gato. Asi que posiblemente mañana fieston en la casa del Carretes.

¿Si les ha pasado que se deprimen y lejos de causarles malestar, se sienten atraidos por la depresion? dicho de otra manera, ¿no hay veces que les gusta estar deprimidos?,¿por que sera?. En mi caso me sirve de inspiracion, ademas siempre me aislo cuando me deprimo, y cuando me aislo me da por filosofar (la mayoria babosadas). Creo que ese es un factor que contribuye a mi extraña manera de pensar. Mi hipotesis es que necesitamos sentirnos mal para disfrutar la vida. ¿Se imaginan estar de buenas siempre? iba a estar aburrido de a madre. Los simpson no existirian, los payasos carecerian de sentido. Seria un caos total. Ahi le voy a dejar, ya me estoy viajando demasiado. Luego le sigo.

Se cuidan.

Filosofia de 5 pesos ($.47Dlls):

"Las mujeres me chocan"
-Chofer anonimo

Se me olvido...

2004-11-18T16:53:00.000-08:00

que tenia un blog!. No puede ser, por fin me alcanzo el aleman, lo que me lleva a contribuir con la filosofia de 5 pesos del dia de hoy. Pero todavia no, primero hay que aclarar lo que ha pasado desde el 1ro de septiembre del 2004.

El 12 de Septiembre cumpli 20 años. 20 años que comparti con familiares y amigos (si no los invite no son mis amigos, ja!. No es cierto acuerdense de mi mala memoria...en donde me quede...). Me autoregale varias cosas, incluido un Xbox, y varios libros (Veronica decide morir y otro mas de Paulo Cohelo. Todavia no los leo, me los quito mi hermana y no los encuentro...)
El mes de Octubre transcurrio sin mas, solamente la tocada del 30 de en el cafe literario.
(Ah, tenemos una banda, yo hago las letras y los demas la musica www.umaaquelarre.tk)
Tambien termine de leer Demian de Herman Hesse, y estoy releyendo El lobo estepario.
Muy buenos libros, selos recomiendo.
Noviembre 9, salio a la venta Halo 2. Si ya se, tengo que dejar las niñerias de los videojuegos pero no quiero.
Esta es la buena, jajajaja, empeze a ir con el psicologo. Ven? no es facil ser Balu...

Eso es todo lo interesante que ha pasado en 2 meses de inactividad.

Por otro lado, he a prendido muchas cosas en estos 2 meses. Aprendi que es necesario buscar ayuda de vez en cuando, que nunca es malo equivocarse, que es malo equivocarse demasiado, que hay que ser bueno para algo, que hay que ser malo para ser bueno.
Raro no? bueno pues es todo por hoy luego le sigo.

Se cuidan.

Ah, y la filosofia de 5 pesos :

"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
-Alzheimer

Comezando por el principio.

2004-09-01T17:08:00.000-07:00

Estan a punto de entrar en una dimension (que mamon!) donde nada es lo que parece. Por vez primera voy a compartir las estupideces, filosofia, curiosidades y demas que constituyen la vida del Balu. Pero, quien es el Balu??, cual es su proposito en este planeta??, existe realmente ese proposito??, por que hago tantas preguntas??. En fin, los invito a que conozcan la vida de un tipico cachanilla un tanto transtornado (y deshidratado!) en la hermosa* ciudad de Mexicali.
*La percepcion de la hermosura varia dependiendo del estado de animo del individuo. Consulte a su medico...y a calquier persona que antes le hubiere llamado amargado...

Filosofia de $5 pesos. (o $0.44 dlls)
"La verdad no peca, pero incomoda"

Sale pues....